Asen_77 Публикувано Януари 6, 2014 Сподели Публикувано Януари 6, 2014 Някой слуша сутрешния блок на Дарик радио и ни пуска стари вицове 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
arm11 Публикувано Януари 6, 2014 Сподели Публикувано Януари 6, 2014 Забрави да споменеш и тъпи 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
plam4e Публикувано Януари 6, 2014 Сподели Публикувано Януари 6, 2014 Жената взема на мъжа си самобръсначката и влиза в банята.След малко се провиква оттам: - Мъжо,какво правиш като се бръснеш около устните ? - Ами подпирам ги с език отвътре ! - Ела, ще ми трябваш за малко !!! 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
kal1ch Публикувано Януари 6, 2014 Сподели Публикувано Януари 6, 2014 - Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел. - Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт? - Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият! Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Asen_77 Публикувано Януари 6, 2014 Сподели Публикувано Януари 6, 2014 http://youtu.be/jKzujiHV_wg 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
adept Публикувано Януари 7, 2014 Сподели Публикувано Януари 7, 2014 Няколко действителни разговори, записани между пилоти и кули ... Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно. Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина? Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727... Пилот: Прието, започвам маневрата... ============== Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя) Пилот: На А340, разбира се! Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя? ============== Пилот: Добро утро, Братислава! Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена. Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава. Кула: Тук е Виена. Пилот: Виена? Кула: Да. Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава. Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво. ============== Кула: Имате ли достатъчно гориво или не? Пилот: Да. Кула: Какво да? Пилот: Да, сър! ============== Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда? Пилотът: Двама човека и едно куче. Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета? ============== Кула: Височина и местоположение? Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината. ============== Пилот: Моля за разрешение за излитане. Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите? Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник... Кула: Но днес е вторник! Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден! ============== Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2. Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме? Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук... ============== Кула: Проблем ли имате? Пилот: Загубихме компаса... Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори. 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
matsan Публикувано Януари 7, 2014 Сподели Публикувано Януари 7, 2014 (редактирано) Отива мъж при доктора: - Докторе, имам три сериозни здравословни проблема. - Слушам Ви. - Първо, не усещам никакъв вкус. Докторът се обръща към сестрата и й казва: - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе. - Ама, докторе, това са лайна! - Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем? - Страдам от загуба на паметта. - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. - Докторе, не желая да ям повече лайна! - Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем? - Нямам никакво желание за секс. - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. - Докторе, престани с тия лайна, че ще ти *** майката! - Сестра, пишете - има желание за секс! Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал: - Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче! В баничарницата: - Какви банички имате ? - Със сирене, с извара, със спанак и мутренска. - Какво е мутренска? - Тиквеник. 1. ”Квоооооо? Искате повишение на заплатата? Еб*си, ма много нагли станахте, бе! Добре, Аре ся, нека ви обясня, мама ви д**ба мързелива, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така ( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд…. кой, квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, м*хлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе следобяд се скатавате – броим ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26 дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви л*йна. Колко останаха? Сметате ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска – остават 13 дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника. И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го нач*кам. И кво? Искате повишение на заплатата?” Редактирано Януари 8, 2014 от matsan 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Grievous Публикувано Януари 7, 2014 Сподели Публикувано Януари 7, 2014 Кото го давате с копи и пейст, ударете му една гумичка де. Как се чете това сега? Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Pe6o666 Публикувано Януари 7, 2014 Сподели Публикувано Януари 7, 2014 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Януари 7, 2014 Сподели Публикувано Януари 7, 2014 "Обяснявам на чужденците, че в България "луда крава" няма. Те ме питат как така няма. Викам: "Ми няма. В България останаха шест крави и аз ги знам поименно." Иван Славков-Батето 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Януари 8, 2014 Сподели Публикувано Януари 8, 2014 А.К. 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
algor Публикувано Януари 8, 2014 Сподели Публикувано Януари 8, 2014 Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала: - Повикахте ли ме? Мъжът леко притеснен отговорил: - Не, какво имате предвид? - О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика. Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили секс. След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се. - Повикахте ли ме? - попитал косматият. - Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек. - О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика. Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка. - Здравейте, с какво мога да ви помогна? Мъжът се развикал: - Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара! - Но, господине! - отговорила дамата - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме! Мъжът отговорил: - Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години - получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден... :tooth: 14 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Максим Костадинов Публикувано Януари 8, 2014 Сподели Публикувано Януари 8, 2014 (редактирано) Голям виц ! Спуках се от смях,а ето го и моя : Отваря се входната врата и със страхотен смях и емоции влиза момиченце на 16 години. -Какво има,защо си толкова радостна ? - попитала майката детето си -Ами,един батко дойде и ми каза,че ако преспя с него ще ми купи ЕЙ ТИЯ обувчици ! Sent from my iPhone using Tapatalk Редактирано Януари 8, 2014 от Максим Костадинов 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
gogi6 Публикувано Януари 8, 2014 Сподели Публикувано Януари 8, 2014 Напушен ли си? Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
The Shaman Публикувано Януари 9, 2014 Сподели Публикувано Януари 9, 2014 На Максим постовете са винаги на 100% "адекватни" и "на място". "Изпълнени" със смисъл! 3 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
arm11 Публикувано Януари 9, 2014 Сподели Публикувано Януари 9, 2014 Той е човека, който съвсем наскоро направи забележка, че повечето само си драскат и едва ли не само Уомото помагал 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
rooibos Публикувано Януари 9, 2014 Сподели Публикувано Януари 9, 2014 Разговор: "- Ало, удобно ли ти е да говориш? - Не със самсунг галъкси ноут съм!" 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
The Shaman Публикувано Януари 9, 2014 Сподели Публикувано Януари 9, 2014 Дай още един шедьовър, моля те Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Максим Костадинов Публикувано Януари 9, 2014 Сподели Публикувано Януари 9, 2014 Не може всички да сме остроумни като теб Пусни ти нещо - да те видим Sent from my iPhone using Tapatalk 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Януари 9, 2014 Сподели Публикувано Януари 9, 2014 Хапчета? Магнитни бури....ама доста силни....... 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Максим Костадинов Публикувано Януари 9, 2014 Сподели Публикувано Януари 9, 2014 И ако всички убеждават,че АЕЦ Козлодуй е обезопасен,то да знаете,че ЛЪЖАТ ! Sent from my iPhone using Tapatalk Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
gogi6 Публикувано Януари 9, 2014 Сподели Публикувано Януари 9, 2014 Вече знаем със сигурност 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Януари 9, 2014 Сподели Публикувано Януари 9, 2014 15 септември 2050 година. Първи учебен ден в софийско училище. - Мустафа Эл Экх Зери... - Тук! - Ахмед Эл Кабул... - Тук! - Кадир Сел Олми... - Тук! - Мехмед Гюлбен... - Тук! - Айше Мангова... - Тук! - Мих Аилма Нев... Никой не отговаря. - За последен път питам. Мих Аилма Нев... - Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев... 6 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Grievous Публикувано Януари 9, 2014 Сподели Публикувано Януари 9, 2014 11 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Януари 9, 2014 Сподели Публикувано Януари 9, 2014 Братя по диагноза... 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.