Alxx® Публикувано Януари 21, 2014 Сподели Публикувано Януари 21, 2014 6 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
stangen Публикувано Януари 22, 2014 Сподели Публикувано Януари 22, 2014 ЦСКА- Левски, 28.10.2011 г., ст. В. Левски 5 минути преди мача – Янис Зику идва на стадиона с пакет от McDonalds и излиза на терена с леке от майонеза. 2 мин. – Все още никоя от агитките не е показала своята хореография, изчаквайки първо другата, за да бъде по-добра от нея. 3 мин. – Агитката на Левски показва цялата история на България с портрети на всички известни личности. Заблуден фен е обърнал лика на Христо Ботев, мислейки брадата му за коса. 4 – Агитката на ЦСКА пали димки, надвишаващи многократно броя хора в Сектор Г. Показват нов модел червен целуфан. 14 – Христо Йовов вкарва гол от засада, но докато усети, че е отменен показва тениска с надпис „Защо не съм на бЕлотаж“. С Е, защото си мисли, че изборният спор се решава на партия белот. 18 – Спас Делев излиза от засада, за да пие вода. 22 – Димитър Пенев привиква Тони Калво, за да му даде наставления. Тони Калво му иска пари. 27 – Пламен Илиев си запушва ушите и почва да крещи „Нищо не чувам, чорапа си обувам“, за да игнорира цинизмите между двете агитки. 36 – Гонзо остава със смесени чувства, след като фен на Левски от сектор А му казва, че има повече голове срещу ЦСКА, отколкото завършени класове. 43 – Тодор Янчев и Христо Йовов си подават топката взаимно, опитвайки се неуспешно да я спрат. 45 – Сержиньо Грийн отиграва добре с глава в защита и агитката на „сините“ изпада в еуфория и скандира „Гара, Гара гол!“ Край на полувремето, Рисп и Мораеш се опитват да си разменят фланелките. Второ полувреме – Борис Галчев излиза без шорти, за да види дали някой ще забележи. 49 – Димитър Пенев пита кои играят. И на какво. 55 – Димитър Пенев иска да пусне в игра Киро Администратора, понеже му седи добре анцугът. 59 – Гонзо събува черните си слипове и ги подава на Сьорд Арс през сълзи с думите: „Бележи, бледолики!“ 63 – Първа атака за един от двата отбора. 64 – Първа атака за друг от двата отбора. 68 – Първи изстрел към вратата на ЦСКА, след като Владо Гаджев бие топовен аут. Демонстративно си чупи носа, за да диша по-лесно. 76 – Янис Зику най-после стига терена, след по-продължителна почивка наполувремето. 79 – Полицията организира игра с публиката. 83 – ЦСКА играе слабо през последните 10 минути. Собствениците на ЦСКА сменят 10-и пореден треньор в мача. Димитър Пенев отново е назначен. 86 – Кризата в играта на Левски ескалира, Тодор Батков се заклева да промени нещо до година-две. Може би Конституцията. 89 – Райс М‘Боли дава интервю за френските медии, в което обяснява как ще кръсти дъщеря си Гергана. 93 – Чрез викторина между двамата треньори равенството продължава, след като и двамата не могат да произнесат думата „хомогенен“. Край на мача. 0:0 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
rooibos Публикувано Януари 22, 2014 Сподели Публикувано Януари 22, 2014 Чакай да кажа и аз една реална история от Събота. Значи говорим си с моя син и той ме пита: - Тате, ти имал ли си автомат? - Да. – викам аз. Нали съм бил войник. Следва пак въпрос: - А правил ли си headshot?!?! - Не!!! – отговарям аз и обяснявам, че сме стреляли само по мишени. Обаче историята не свършва до тук,... Моята дъщеря, чула-недочула за какво си говорим, ми скача с въпроса: - Какво, какво тате, ти си имал банкомат?! Викам си, таман са си децата. Момчето пита за headshot, момичето за банкомат. 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Anthony Публикувано Януари 22, 2014 Автор Сподели Публикувано Януари 22, 2014 Скоро и за къмшот ще те питат, ама това е друга тема, доста тежка. Някои вече сме го изживели 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
ayl Публикувано Януари 22, 2014 Сподели Публикувано Януари 22, 2014 Отишъл един на бар и се напил яко до несвяст. Междувременно там забърсал една от самотните дами на дансинга и по едно време през малките часове с нейна помощ се добрал до апартамента си. Влязъл веднъж вътре го връхлетяла въпиющата нужда да прави секс на всяка цена. Мацката била съгласна, но с малкото уточнение, че е в цикъл в момента. Правили-каквото-правили, нашия човек откъртил, а мадамата взела душ и си тръгнала... Към обяд героят се събудил със страшен махмурлук, без никъкви спомени, освен два - че се напил зверски в бара и че свалил мадама на дансинга. Тръгнал да става, отментал завивките и какво да види - огромно петно кръв на чаршафите. - Лелее - уплашил се - май съм я убил! Станал олюлявайки се, пред него огледалото и какво да види - цялата му уста в кръв. - Малее - ужасил се истински - и съм я изял! Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
gogi6 Публикувано Януари 22, 2014 Сподели Публикувано Януари 22, 2014 Уникален! Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Януари 22, 2014 Сподели Публикувано Януари 22, 2014 Въййй.....ко рече, ко....не?! Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
johnnybravo Публикувано Януари 22, 2014 Сподели Публикувано Януари 22, 2014 4 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
MMJ Публикувано Януари 22, 2014 Сподели Публикувано Януари 22, 2014 Sent from my SM-N9005 4 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Януари 22, 2014 Сподели Публикувано Януари 22, 2014 Магазин за авточасти, сряда сутрин. Двама мъже влизат бесни. Единият, през зъби: - Две брони, предна и задна. - За каква кола? - Едната за Лада "петица", другата за "Лада седмица". Мисли няколко секунди. - И едни предни накладки. - За каква кола? Мъжът крещи: - Сети се де! За тая с предната броня! 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Grievous Публикувано Януари 22, 2014 Сподели Публикувано Януари 22, 2014 6 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Monro Публикувано Януари 22, 2014 Сподели Публикувано Януари 22, 2014 Прихванах настроението по животинките от Алекс (по-нагоре в темата...). 3 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Януари 22, 2014 Сподели Публикувано Януари 22, 2014 Страшна е! Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Asen_77 Публикувано Януари 23, 2014 Сподели Публикувано Януари 23, 2014 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
adept Публикувано Януари 23, 2014 Сподели Публикувано Януари 23, 2014 Психоза - говоря си с котката. Параноя - внимавам какво говоря пред котката. Шизофрения - котката ми говори. Депресия - котката ме игнорира. 13 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
djovani Публикувано Януари 23, 2014 Сподели Публикувано Януари 23, 2014 Отговорът на Ваньо: маман, Земи се научи да пишеш кратки бележки загуби ме на третия ред. Хакнах рутера на съседа и сега трепя извънземни че не съм си изпълнил нормата. Доскиф V 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Януари 23, 2014 Сподели Публикувано Януари 23, 2014 Група военни, пожарникари и полицай отишли на пикник в гората. По едно време военните казали: - Ние отиваме на лов за заек. Тръгнали. Връщат се след 1 час с един петкилограмов заек. Пожарникарите и полицаите били обзети от завист. По някое и пожарникарите казали: - И ние отиваме за заек. Речено-сторенто. Тръгнали и след 2 часа се прибират щастливи със 7-килограмов заек. Всички се зарадвали , но полицаите ги обхванала още по-голяма завист. За това не след дълго решили и те да отидат в гората за заек. Тръгнали бавили час, два, три. Военните и пожарникарите се притеснили за тях и решили да тръгна да ги търсят. Търсили, търсили, накрая достигнали до едно дере в гората, от което се чували дивашки викове. Приближили и се и що да видят – полицаите проснали едно диво прасе на дъното на дерето, налагали го със сопи и шутове и му крещели - Признай си че си заек! Признай си че си заек! 10 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
BulgarianSS Публикувано Януари 23, 2014 Сподели Публикувано Януари 23, 2014 Родната полиция... 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Януари 24, 2014 Сподели Публикувано Януари 24, 2014 Вървят през гората Пепеляшка, Палечка и Шрек. Пепеляшка казва: - Аз съм най-красивата на света. Палечка: - А аз съм най-малката. Шрек: - Аз съм най-грозният и най-ужасният! След малко виждат къщичка с надпис - "Огледало на истината". Влиза Пепеляшка. Излиза, плачейки: - Не съм била най-красивата, имало някаква Снежанка. Влиза Палечка и след малко също излиза разплакана: - Не съм била най-малката - имало някакъв Малечко Палечко. Влиза Шрек, след малко излиза бесен и крещи: - Абе кой е тоя Делян Пеевски??? 15 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Януари 25, 2014 Сподели Публикувано Януари 25, 2014 Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има. - Само една – отговаря момчето. - Как така само една! – ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден… И за колко пари? - За 333 334 долара. - Как го направи? – не може да повярва шефът. - Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая – една голяма. После му продадох три пръта – малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: „В океана“. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип. Шефът възкликнал недоверчиво: - И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?! - О, не! – отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: „И без това този уикенд няма да е**ш, защо не отидеш за риба?“ by Anthony... Румънски специалисти... 12 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dedil Публикувано Януари 25, 2014 Сподели Публикувано Януари 25, 2014 Страхотно чувство за хумор и много смях с марката "На Ли" на церемонията по награждаването след спечелването на финала на Оустрелиън Опън - тенис На Ли е известна с чувството си за хумор, а на церемонията по награждаването след триумфа ѝ на Australian Open отново блесна с това свое качество. Докато повечето шампионки понякога отегчават със стандартните благодарности, то китайката намери начин как да направи интересна и тази задължителна част от речта, а още с първата си реплика предизвика смеха по трибуните. "Макс - агентът ми, прави ме богата, благодаря ти много", пошегува се На Ли, а след това се обърна и към физиотерапевта си с думите: "Алекс, четири години сме заедно и нямам нито една контузия. Е, да, миналата година на финала, но това си беше по моя вина", добави с усимвка На Ли. "Благодаря и на Карлос, който винаги е вярвал, че мога да се справя. Работихме много здраво на тренировъчния корт, особено зимата. А сега съпругът ми - вече си известен в Китай. Отказа се от всичко, за да пътуваш с мен. Оправяш ракетите, подготвяш напитките... Върши много работа. Благодаря ти, ти си добро момче. Също и щастливец... че ме намери", не пожали отново мъжа си На Ли. 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Януари 26, 2014 Сподели Публикувано Януари 26, 2014 Лидл 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Януари 27, 2014 Сподели Публикувано Януари 27, 2014 Ако сте се върнали от командировка, а квартирата е съвсем подредена, децата си пишат домашните, жената готви, а тъщата се е покрила... значи са счупили компютъра ви! Мъжът седи в кухнята в тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита: - Ти какво ядеш, мляко ли? Защо бе го остави за детето? Мъжът, без да помръдне, отговаря: - Има и за него! И продължава да си хапва. - Ами ако и аз искам?! - Отвори хладилника, там има и за теб! - А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?! Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася: - Купил съм за всички! И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява: - Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко? 11 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
BulgarianSS Публикувано Януари 27, 2014 Сподели Публикувано Януари 27, 2014 Мъж и жена хапват шкембе в елитна пернишка кръчма. В един момент мъжа става,отива до жената и с думите: - Как сърбаш.... - и плясва един шамар. Жената започва да се храни все едно е на гости на английската кралица,но нещеш ли нашият пак става,отива до нея ииии: - Как сърбаш... - и отново шамар. Горката жена се ядосва,бута купата и лъжицата настрани и едва диша вече. Нашият юнак си дояжда шкембенцето,става и отново отива до нея. - Само като се сетя как сърбаше! - и и плясва още един шамар. 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Monro Публикувано Януари 27, 2014 Сподели Публикувано Януари 27, 2014 Реална снимка от страницата на НАП: Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.