dedil Публикувано Декември 28, 2013 Публикувано Декември 28, 2013 Бисери от Народното събрание - 2013 "Бих искал да ви кажа, че никога през живота си не съм ваканцувал". ДПС Хюсеин Хафъзов *** "Вие още не сте били камериерки на Ахмед Доган, когато аз съм го хранил с шкембе чорба". Вежди Рашидов, ГЕРБ *** "Обвинявате ни, че сме возили леки жени и торби с пари. Това също е смешно. Все пак е по-добре да возим леки жени с тежки пороци, отколкото както по ваше време се возеха леки мъже с тежки пороци". Ивайло Московски, ГЕРБ *** "Казах го, но тогава никой не ми обърна внимание - чистата съвест е признак на ранна склероза. Не виждам основание да се държите като случайни минувачи на автопроизшествие". Даниела Дариткова ГЕРБ *** "Аз не съм виждал Мая Манолова с палка или с камшик, поне не в пленарна зала". Петър Курумбашев, БСП *** "Господин председател, срамота е - от пет месеца съм тук, запомнете имената поне на по-известните!" Лиляна Павлова от ГЕРБ към Михаил Миков *** "Акустиката на този парламент не губи нищо от отсъствието на този особен фалцет (на Симеон Дянков - б.р.)". Лютви Местан, ДПС *** "Една-единствена жена постъпи като мъж - г-жа Искра Фидосова. Зад нейния широк гръб днес се крият мъжете в ГЕРБ. Колко души можете да се криете зад гърба на Искра Фидосова?" Мая Манолова, БСП *** "Аз предлагам да отложим дебатите, докато Сергей Станишев се наспинка". Бойко Борисов, ГЕРБ *** "Като чуя за министерските страдания, ми се доревава - и аз съм ги изпитвал". Михаил Миков, БСП *** "Има консенсус между парламентарните групи, затова да нарушим заедно правилника!" Мая Манолова, БСП *** "Ние не назначавахме хора без липса на биография". Десислава Атанасова, ГЕРБ *** "Ще ви помоля малко да намалите Volume-то, това е призив към народните представители - говорете малко по-далеч от микрофона". Михаил Миков, ГЕРБ *** "Калинка по калинка - вир, а сладката държавна служба - язовир". Таско Ерменков, БСП *** "Нека Мая Манолова да си намали мъжките хормони!" Снежана Дукова, ГЕРБ *** "Трябваше да дадем почивка, вие сигурно сте уморени, не сте свикнали на по-упорито присъствие". Михаил Миков към депутатите от ГЕРБ *** "Ако имате дълг от 100 лв. в падеж и вземете 100 лв. дълг, за да го платите, колко дълг ви остава и как можете да откраднете от него? Ако ми кажете как може да се открадне, ще се възползвам". Пламен Орешарски пред парламента при дебатите за разрешението за държавен заем *** Бойко Борисов да обяснява, че Орешарски не е експерт е същото, както аз да обяснявам на уважавания Вежди Рашидов как да си прави скулптурите. Лютви Местан, ДПС *** "Предвидени са парите за хората с увреждания само до септември. Вие какво смятахте, че дотогава ще умрат всичките ли?" Сергей Станишев към ГЕРБ *** "Ако спрем да плащаме след октомври, може бюджетът да излезе и на излишък". Пламен Орешарски *** "Такъв е животът - имаш моменти на лентички, след това - на катарзис". Волен Сидеров към Бойко Борисов *** "Нека не правим грешката на санитаря, който отишъл да лекува диария с клизма!" Илия Баташки, БСП *** "Стигна се до преброяване на депутатите с квестори, но ние не сме добитък, че да ни броят на глава." Десислава Атанасова, ГЕРБ *** "Пазете "Атака" като стайно цвете, защото без нас държавата и парламентът се сриват!" Волен Сидеров, "Атака" *** "Всеки, който излезе и каже, че иска оставка, "защото това е волята на народа", ще събуди у останалите си колеги съмнения за психическото си здраве". Лютви Местан, ДПС *** "Тези съвременни дворци на хедонизма - моловете." Волен Сидеров, "Атака" *** "Гледам ви, от местата си изглеждате нормални хора, като излезете на трибуната, какво ви става - не знам!" Борислав Гуцанов, БСП *** "Щастие може да има само при комунизма, който не се състоя". Павел Шопов, "Атака" *** Правите реформа на СРС-тата така, както канибал приготвя вегетарианска кухня! Красимир Ципов от ГЕРБ към БСП *** Диалог при изслушването на кандидатите за членове на Националното бюро за контрол над СРС-тата. Бойко Рашков: "Изтеглих въпрос, който не се знае дали е номер 9, или е номер 6. Затова предлагам да говоря и по двата." Дмитър Дъбов, шеф на комисията: "Вие сте били шеф на следствието, опитайте да определите дали е номер 9 или номер 6." *** "Седнете си на мястото, за да не ви помогна аз да седнете". Зам.-шефката на парламента Мая Манолова към Светослав Иванов от ГЕРБ *** "Всички депутати ще си дойдат. Направих магистрала до морето - за 3 часа са тук, така че следобед ще се върнат за плажа". Бившият премиер Бойко Борисов обяснява мотивите си парламентът да работи през август *** "Аз имам тен, а не съм стъпвал на морето. Моя тен баща ми го е дал. И аз исках да съм рус, бял, синеок, ама баща ми ме е направил такъв". Бойко Борисов обяснява пред парламента откъде му е загарът *** "Аз няма да подкрепям Орешарски, нито Бадемов и Лешников". Волен Сидеров, "Атака" обявява, че партията му няма да подкрепи правителството 6 Цитирай
Tarashev Публикувано Декември 28, 2013 Публикувано Декември 28, 2013 Генно-модифицирана пуйка, завита във вестник "24 часа" решила судокото за майстори! 2 Цитирай
algor Публикувано Декември 29, 2013 Публикувано Декември 29, 2013 Блондинка се развежда след един ден брак. На въпроса "Защо?", обяснява: - Когато ми каза, че слага силикон, помислих си, че ще ме тунингова цял живот, а се оказа, че уплътнявал дограми... 2 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 29, 2013 Публикувано Декември 29, 2013 Kакво е общото между индиански вигвам и Linux? No Gates, no Windows, Apache inside. Любовта е като шах - ако не си пазиш царицата, накрая ще я забърше някой кон... 4 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 30, 2013 Публикувано Декември 30, 2013 Две мутри са на екскурзия в Африка. Решили да отидат в един резерват да разгледат животните и природата. Вървят с джипа из саваната и единия пита: - Ебаси, кво е тва животно с дългата шия? - Това е дангерус! - отговаря втория. След малко първият пак пита: - Леле, а тва кво е, бе? Глей кви уши има и дълъг нос... - И тва е дангерус, бе! Минават покрай една река. Първият пак се обажда: - А тва, бе? Глей кво е гнусно, цялото зелено, с дълга опашка, гадни зъби и големи джуки... - И тва е дангерус! - Абе, ти откъде знаеш всичко това? - Ами, щото трябва да се учат чужди езици бе, тъпак! На входа на резервата пишеше: "All animals in this park are dangerous!" 11 Цитирай
Lyudmil Публикувано Декември 30, 2013 Публикувано Декември 30, 2013 Tой: - Ти си моята поничка. Тя: - Поничка? Защото съм дебела ли??? Той: - Не. Защото си сладка...и с дупчица. 5 Цитирай
raduloff Публикувано Декември 30, 2013 Публикувано Декември 30, 2013 Мъж пита жена си: - Какво ти каза лекарят? - Каза, че трябва да се занимавам по-често със с*кс. - Колко по-често? - Ами двайсетина пъти месечно. - Добре... За два от тях можеш да разчиташ на мен. 2 Цитирай
algor Публикувано Декември 31, 2013 Публикувано Декември 31, 2013 - Чарлз, каква е тази радост в българския ФБ? - Празник, сър.. - И какво празнуват ? - Коледа и Нова година, сър . - Но защо вдигат толкова много шум, Чарлз ? - Ами ядат и пият като за последно, сър . - И с какви пари, Чарлз, нали са бедни? - С януарските заплати, сър. - Че могат ли да си го позволят ? - Не, сър. - Тогава защо го правят? - Ами, българи, сър... 10 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 31, 2013 Публикувано Декември 31, 2013 Дали пък хемороидът не трябваше да ни честити 2013.04 rev.3? 6 Цитирай
raduloff Публикувано Януари 1, 2014 Публикувано Януари 1, 2014 Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Отваря, а пред вратата – мъж с кофа л@йна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига … - Какво правиш бе? - Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям л@йната. - Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли? - Защо? - Нямаме ток… 1 Цитирай
raduloff Публикувано Януари 2, 2014 Публикувано Януари 2, 2014 (редактирано) И създаде Бог мъжа, после създаде жената. Стана му тъжно тогава за мъжа, и му показа как да си вари ракия.....Наздраве! Редактирано Януари 2, 2014 от raduloff 4 Цитирай
stangen Публикувано Януари 2, 2014 Публикувано Януари 2, 2014 - Чичо, защо прасето е с дървен крак? - За 2 пържоли няма да го коля цялото! 4 Цитирай
raduloff Публикувано Януари 3, 2014 Публикувано Януари 3, 2014 Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита: -Какво струва ремонта, майсторе? -100 лева госпожице Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита: -А така? Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря: -100 лева! Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора: -А така? Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря: -100 лева! Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма: -Бармане, дай за тези 100 лева бира! -Толкова много ли бе, що така? -Давай, давай, не питай! Тоя мой … като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден! 10 Цитирай
rooibos Публикувано Януари 3, 2014 Публикувано Януари 3, 2014 "За любовта не съм баш сигурен, ма твърдо вервам у ерекцията от пръв поглед!" "Снощи съм спал като пън - събудих се в камината!" 6 Цитирай
Alxx® Публикувано Януари 4, 2014 Публикувано Януари 4, 2014 Аптекарски: - Калиев сперманганат имате ли? - Презервативи дурасел да ми дадете. - Вагинални таблетки за през устата? - Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"! - Какво е разписанието на това хапче? - Да имате ежедневни превръзки на севъндейс? - Обезчестяващ спирт! - дефлориращ сапун на Dove - наливни превръзки - вносни кърпи - лекарство за центриране на главния мозък - нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте" - Ще искам едни хапчета за секс подагра. Еййй 4 Цитирай
raduloff Публикувано Януари 4, 2014 Публикувано Януари 4, 2014 Петнадесетгодишен си купува презерватив: - Ще вечерям в дома на приятелката ми – оправдава се пред аптекаря – и никога не се знае, току виж, стане заварката. След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив: - Сетих се, че сестра и ще бъде там… а е много красива! Може да се заинтересува от мене… мисля, че е по-добре да съм запасен! Връща се след малко: - Знаете ли, обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене. На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. Момичето: - Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив! - Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар! ..........Пускано е и преди,но аптекарската тема ме сети? 3 Цитирай
alex.7777 Публикувано Януари 5, 2014 Публикувано Януари 5, 2014 В тази студена мъгла се сещам, че зимно време краката трябва да се държат на топло - например в Тайланд... 3 Цитирай
plam4e Публикувано Януари 5, 2014 Публикувано Януари 5, 2014 Дядо и баба напускат хотел. Администраторът им казва: дължите $ 10 000 Дядото: - ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние стояхме едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ? Администраторът: - ами, тенис корт ... Дядото:- ама ние не сме го ползвали! Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение. Дядото:- друго какво? Администраторът: - ами, плувен басейн... Дядото:- ама ние не сме го ползвали ! Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение. Дядото:- друго какво? Администраторът: - ами, SPA-комплекса... Дядото:- ма ние и него не сме го ползвали ! Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение. Дядото:- Добре, давам ви $ 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата ! Администраторът: - ама ние не сме я е*али ! Дядото: - ами, да сте я е*али, тя беше на разположение ! - Знаете ли как се казва братът на Одисей? - Одикопай ! 12 Цитирай
ayl Публикувано Януари 6, 2014 Публикувано Януари 6, 2014 (редактирано) Семейство, жената - бременна, отиват на консултация при гинеколог. Въпроси - отговори... - А как процедираме със секса? - попитал мъжа. - Всичко ще е ОК, ако спазвате няколко прости правила. - казал доктора - Първите 3 месеца - нормален секс, всякъкви пози са разрешени; Вторите 3 месеца - само кучешката; Последните 3 месеца - само вълчата поза. - За първите 6 месеца - ясно, ама каква е тая вълча поза? - Седиш до дупката и виеш! - казал доктора. Американска работа: Вечерта един се напива и се жени. Сутринта - става по някое време и застрелва жена си. Какъв е извода? Утрото е по-мъдро от вечерта... Редактирано Януари 6, 2014 от ayl 7 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.