Asen_77 Публикувано Януари 6, 2014 Публикувано Януари 6, 2014 Някой слуша сутрешния блок на Дарик радио и ни пуска стари вицове 1 Цитирай
plam4e Публикувано Януари 6, 2014 Публикувано Януари 6, 2014 Жената взема на мъжа си самобръсначката и влиза в банята.След малко се провиква оттам: - Мъжо,какво правиш като се бръснеш около устните ? - Ами подпирам ги с език отвътре ! - Ела, ще ми трябваш за малко !!! 2 Цитирай
kal1ch Публикувано Януари 6, 2014 Публикувано Януари 6, 2014 - Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел. - Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт? - Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият! Цитирай
adept Публикувано Януари 7, 2014 Публикувано Януари 7, 2014 Няколко действителни разговори, записани между пилоти и кули ... Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно. Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина? Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727... Пилот: Прието, започвам маневрата... ============== Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя) Пилот: На А340, разбира се! Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя? ============== Пилот: Добро утро, Братислава! Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена. Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава. Кула: Тук е Виена. Пилот: Виена? Кула: Да. Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава. Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво. ============== Кула: Имате ли достатъчно гориво или не? Пилот: Да. Кула: Какво да? Пилот: Да, сър! ============== Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда? Пилотът: Двама човека и едно куче. Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета? ============== Кула: Височина и местоположение? Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината. ============== Пилот: Моля за разрешение за излитане. Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите? Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник... Кула: Но днес е вторник! Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден! ============== Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2. Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме? Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук... ============== Кула: Проблем ли имате? Пилот: Загубихме компаса... Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори. 7 Цитирай
matsan Публикувано Януари 7, 2014 Публикувано Януари 7, 2014 (редактирано) Отива мъж при доктора: - Докторе, имам три сериозни здравословни проблема. - Слушам Ви. - Първо, не усещам никакъв вкус. Докторът се обръща към сестрата и й казва: - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе. - Ама, докторе, това са лайна! - Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем? - Страдам от загуба на паметта. - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. - Докторе, не желая да ям повече лайна! - Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем? - Нямам никакво желание за секс. - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. - Докторе, престани с тия лайна, че ще ти *** майката! - Сестра, пишете - има желание за секс! Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал: - Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче! В баничарницата: - Какви банички имате ? - Със сирене, с извара, със спанак и мутренска. - Какво е мутренска? - Тиквеник. 1. ”Квоооооо? Искате повишение на заплатата? Еб*си, ма много нагли станахте, бе! Добре, Аре ся, нека ви обясня, мама ви д**ба мързелива, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така ( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд…. кой, квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, м*хлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе следобяд се скатавате – броим ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26 дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви л*йна. Колко останаха? Сметате ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска – остават 13 дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника. И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го нач*кам. И кво? Искате повишение на заплатата?” Редактирано Януари 8, 2014 от matsan 1 Цитирай
Grievous Публикувано Януари 7, 2014 Публикувано Януари 7, 2014 Кото го давате с копи и пейст, ударете му една гумичка де. Как се чете това сега? Цитирай
Alxx® Публикувано Януари 7, 2014 Публикувано Януари 7, 2014 "Обяснявам на чужденците, че в България "луда крава" няма. Те ме питат как така няма. Викам: "Ми няма. В България останаха шест крави и аз ги знам поименно." Иван Славков-Батето 9 Цитирай
algor Публикувано Януари 8, 2014 Публикувано Януари 8, 2014 Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала: - Повикахте ли ме? Мъжът леко притеснен отговорил: - Не, какво имате предвид? - О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика. Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили секс. След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се. - Повикахте ли ме? - попитал косматият. - Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек. - О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика. Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка. - Здравейте, с какво мога да ви помогна? Мъжът се развикал: - Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара! - Но, господине! - отговорила дамата - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме! Мъжът отговорил: - Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години - получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден... :tooth: 14 Цитирай
Максим Костадинов Публикувано Януари 8, 2014 Публикувано Януари 8, 2014 (редактирано) Голям виц ! Спуках се от смях,а ето го и моя : Отваря се входната врата и със страхотен смях и емоции влиза момиченце на 16 години. -Какво има,защо си толкова радостна ? - попитала майката детето си -Ами,един батко дойде и ми каза,че ако преспя с него ще ми купи ЕЙ ТИЯ обувчици ! Sent from my iPhone using Tapatalk Редактирано Януари 8, 2014 от Максим Костадинов 1 Цитирай
The Shaman Публикувано Януари 9, 2014 Публикувано Януари 9, 2014 На Максим постовете са винаги на 100% "адекватни" и "на място". "Изпълнени" със смисъл! 3 Цитирай
arm11 Публикувано Януари 9, 2014 Публикувано Януари 9, 2014 Той е човека, който съвсем наскоро направи забележка, че повечето само си драскат и едва ли не само Уомото помагал 1 Цитирай
rooibos Публикувано Януари 9, 2014 Публикувано Януари 9, 2014 Разговор: "- Ало, удобно ли ти е да говориш? - Не със самсунг галъкси ноут съм!" 7 Цитирай
The Shaman Публикувано Януари 9, 2014 Публикувано Януари 9, 2014 Дай още един шедьовър, моля те Цитирай
Максим Костадинов Публикувано Януари 9, 2014 Публикувано Януари 9, 2014 Не може всички да сме остроумни като теб Пусни ти нещо - да те видим Sent from my iPhone using Tapatalk 1 Цитирай
alex.7777 Публикувано Януари 9, 2014 Публикувано Януари 9, 2014 Хапчета? Магнитни бури....ама доста силни....... 1 Цитирай
Максим Костадинов Публикувано Януари 9, 2014 Публикувано Януари 9, 2014 И ако всички убеждават,че АЕЦ Козлодуй е обезопасен,то да знаете,че ЛЪЖАТ ! Sent from my iPhone using Tapatalk Цитирай
alex.7777 Публикувано Януари 9, 2014 Публикувано Януари 9, 2014 15 септември 2050 година. Първи учебен ден в софийско училище. - Мустафа Эл Экх Зери... - Тук! - Ахмед Эл Кабул... - Тук! - Кадир Сел Олми... - Тук! - Мехмед Гюлбен... - Тук! - Айше Мангова... - Тук! - Мих Аилма Нев... Никой не отговаря. - За последен път питам. Мих Аилма Нев... - Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев... 6 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.