Вицове, смешки и куриози.

[Asen_77]

Кубрат Пулев решил да си празнува рождения ден по италиански. Празнувал го, а на следващия ден се видял с брат си, който го попитал:

- И? Как мина?

- А, екстра!

- И какво? Сигурно много италианска музика слушахте?

- О, да.

- Тото Котуньо?

- Разбира се!

- Адриано Челентано?

- Естествено!

- Ерос Рамацоти?

- Че как без него?

- А Андреа Бучели?

- Е, па, побуче, побуче и накрая си я прибрах.

Редактирано Януари 15, 2014 от Asen_77

[Alxx®]

"Българска дума за солариум - кучкопек."

В космоса е открита огромна (156 млрд. куб. км.) капка спирт. РосАвиоКосмос минава на денонощен режим на работа. Децата отново искат да стават космонавти.

[raduloff]

Юнак

Поделение войници били на учение. По едно време, минали покрай селото на един и той решил да се обади на баба си и дядо си.

- Ооо, дядо, как си?

- Здравей, сине, добре съм. Ами каква е таз гьостерица дето си я провесил през рамо?

- Това не е гьостерица, бе дядо, гледай сега оградата…

Свалил той автомата и та-та-та – направил оградата на трески.- Брей, – казал дядото – ами тия чудесии по колана ти, к’ви са бе, сине?

- Това, дядо, са лимонки, гледай сега тоалетната…

Взел една лимонка и, тряс, взривил тоалетната.

- Брей, – рекъл пак дядото – що ли не беше жива баба ти, да ти види какъв юнак си станал…

- А, ами че тя кога умря, бе дядо?

- Ами, в тоалетната беше…

[plam4e]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[ayl]

Кацнала една марсианска совалка на Земята. Марсианците много искали да видят земляни отблизо и да ги опознаят. Излезли от кораба а пред тях бензиностанция. Отишли натам, гледат, гледат, помислили бензиноколонките за хора. Станали двама пред една бензиноколонка и започнали да и обясняват кои са, какви са, откъде са и какво искат. 2 часа никъква реакция. Накрая се спогледали и единия казал:

- Брех, тия земляни много горди, бе!

- И ти щеше да си горд, ако можеше да си сложиш х.я в ухото! - казал другия.

[Alxx®]

[kal1ch]

- Плакала ли си?

- Да.. Как разбра?

- Мустака ти е мокър..

[stangen]

[kal1ch]

Сваляч си говори с мадама в бара:

- Сега ще те черпя една бира да се поотпуснеш малко.

- Няма да ме черпиш!

- После ще те водя на ресторант да се поотпуснеш още малко.

- Никъде няма да ме водиш!

- После ще идем у нас да пийнем по още едно, ще ти сипя две-три уискита да се отпуснеш съвсем.

- Нищо няма да ми сипеш!

- И после ще правя любов с тебе...

- Няма да правиш.

- И няма да си сложа презерватив.

- Ще си сложиш!

[stangen]

-Тате,какво значи "Изгубени в превода"?

-Ами когато на бутилката пише "отлежал ром",а ти си го превеждаш като "дърт циганин".

[alex.7777]

- Скъпа, в болницата съм! Паднах от една стълба по време на работа и Гергана ме докара. Счупил съм си едната ръка, единия крак и три ребра.

- Коя е тази Гергана?

[stangen]

Смятай колко Е-та има в оня снакс, щом дори и рекламата им започва "Еее с масло".

[alex.7777]

Много ми допадат рекламните надписи по опаковките. Вътре някакво мазно, лепнещо и отровно-оранжево, обаче с ,, 30% по-малко мазнини!" По-малко от какво? От задника на кит? Или онези, дето нямало добавена захар - вероятно щото не е останало място, иначе всичко друго му е добавено, като чета съдържанието. Или пък друга, подобна каша от набухватели, оцветители, емулгатори, овкусители, даже някакви агенти пише, че има, а те - без консерванти! Сигурно защото тия агенти могат да направят гърмяща смес, ако им дадат и консерванти. Аз съм с 30% по-добър! Абе големи глупости...

[Alxx®]

[slepiqt]

Незнам за вас, но аз го намирам за доста забавен този и реших да го споделя

http://youtu.be/-7F40MVG0Wc

Редактирано Януари 19, 2014 от slepiqt

[alex.7777]

Прибира се един в къщи и що да види.

Комшията му има голям тенискорт в двора

и играе с Агаси, има публика, всичко което трябва за турнир.

- Абе комшу, как така, вчера нямаше нищо в двора ти?

- Да ти кажа бе комшу, има една жаба в близката река, изпълнява

всякакви желания. Само трябва да внимаваш, че е малко глуха.

Хванал я човека и си пожелал всичко в имота му да е от злато.

Отива си и що да види

- всичко се превърнало в блато.

- Виж какво стана бе комшу, реве той!

- Абе нали ти казах, че е малко глуха, ти да не мислиш,

че аз съм си пожелал голям тенис?!?

[Alxx®]

Почвам да събирам по петичка за стари...

[alex.7777]

Хмм, избери си адашче тогава от тия:

В купето пътуват:Студент от семинарията,Войник,

Старшина школник и Девойка.Навлизайки в тунел

се чуват звучна целувка и силен шамар.

Излизайки на свтло,всички се споглеждат и разсъждават

Студента:

- Прости им греховете Господи,времената са такива!

Старшината:

- Кой кого целуна,а защо мен удариха

Момичето:

- Трябва да се преместя в друго купе.Попаднала съм на педали

Войника:

- Дано да има и други тунели.

Въпрос: Кой е нахалникът и кой е целунатият?

Отговор: Войника си целува ръката и зашива плесник на Старшината.

30 годишно джудже (ексхибиционист) дебне пред централна гара,

за добродушни блондинки от провинцията.

Набелязва си една и като го наближава се разплаква на висок глас.

- Защо плачиш ма леля !

- Не мога да се разкопчея,а ми се чурка.

- Недей плака!Леля ще помогне.

Разкопчава го.

- Лелееееее.

- Лелко!Може ли и аз да те разкопчея?

Обадили се по радио Ереван, че бялата лястовичка била на път за България и в най-скоро време няма да има боледуващи вече у нас.

- Няма опасност да се появи - отговорило нашето радио. В България не остана нито една жица.

Седят двама наркомани на ръба на покрива на небостъргач и пушат трева. По едно време единият се заглежда надолу и казва:

- Леле, колко е високо. Оттука ако скочиш ще има да летиш пет дни надолу. И накрая като стигнеш до долу ще си мъртъв.

Другият замислено:

- Защо пък ще си мъртъв?

- Как защо бе! Ти представяш ли си: пет дни без храна и вода?

В лудницата боядисали стените в червено. На другата сутрин лудите я били излизали цялата. Боядисали ги в жълто. Пак се повторило същото. Накрая боядисали стените в зелено.На другата сутрин заварили лудите с вперен поглед в стената и ги попитали:

- Какво правите бе?

- Чакаме я да узрее - заявили лудите.

Летят два крокодила. Единият зелен, другият също за Африка. Единият пита:

- Колко струва килограм печени пирони?

А другият му отговаря:

- Какви хладилници? Нали знаеш, че не пуша!

- Колко ви е гот на вас женените,- въздъхнал ерген.- Домашен уют, комфорт, готова вечеря, любима и мила жена, чакаща те да се върнеш... Гледай, толкова е късно, а твоят прозорец още свети!

- Боже мой, наистина!- изплашено изрекъл приятелят.- Я, братче, да вземем да се върнем в кръчмата за още по едно.

Циганин и малко циганче вървят по улиците на града. По едно време циганчето се примолило:

- Тате, купи ми един сладолед!

- Да ти купя сладолед ли? Ти не виждаш ли, че го продава циганин?

Баща- лекар казва на най- големия от синовете си:

- Разбери, никой не знае какво има в главата си една жена, дори и аз, гинеколога!

Учителката пита:

- Иво, кажи нещо за Галилео Галилей?

- Ами все хубави неща, госпожо.

.- Знаеш ли какво се случва с малките момиченца, които не си изяждат кашата?- пита майката малката си дъщеря.

- Да, те стават манекенки

Един кюстендилец продава ябълки на пазара, като е сложил табела "Против забременяване". Много жени купуват, а по едно време една притичва зачервена от къщи и пита:

- Чичо, преди секс ли се ядат твоите ябълки или след секс?

- Вместо, вместо. Мъж отива при лекар на профилактичен преглед.

- Пиете ли?

- Не!

- А пушите ли?

- Не!

- Не ме гледай с тази идиотска усмивка, пак ще ти открия нещо! Зима. Студ. Войскова част.

- Редник Иванов, какво е времето навън?

- Не мога да знам, годподин старшина.

- Ами вземи термометъра от моята канцелария, изнеси го навън и ще разбереш.

- Ама той само над нулата показва...

- Абе, мамка ти, обърни го наопаки! Червената Шапчица, Роджър Зелазни

Червената Шапчица застина. Вълкът се вгледа напрегнато в нея - някой се опитваше да се свърже с нея чрез картата й.

Внезапно пред очите на момичето изникна баба й. Тя се намираше в някакво черно място, изпълнено със странни шумове и зад гърба й се плискаха зелени лениви вълни.

- Помогни ми! - извика бабата. Но върху връзката се стовари нечия силна воля и я прекъсна. Червената Шапчица се опита да проследи натрапника, но колкото по-далеч отиваше, толкова по-силно я засмукваше черният кладенец без нищо в другия си край и накрая тя с последно усилие се откъсна и се върна в реалността.

Точно в този момент Вълкът замахна с меча си. Мъж влиза в аптеката:

- Една опаковка презервативи.

- Какъв размер?

- Амиии... не знам...

- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!

След десет минути мъжът се връща:

- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?

Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:

- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?

- Ами ще легна бе, тате, пари са това.

Бащата пита Иванчо:

- Разбра ли, бе?

Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:

- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?

- Ще легна, бе тате, пари са това.

Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 DM ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.

- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 DM, а "де факто" имаме три курви вкъщи. Двама колеги си говорят преди края на работния ден:

- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?

- Ще разкъсам гащичките на жена ми!

- Охо, май имате много страстни отношения с нея!

- Не бе, много ми стягат! Заключение от застрахователна експертиза на компютърна фирма:

"Клиентът сам е виновен за повредата на компютъра си, тъй като неправилно го е използвал по време на пожар". - Каква е разликата между социализма и оргазма?

- При социализма се пъшка значително по-дълго. Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката:

- За мен един доматен сок, моля! - поръчал единият.

Другият възмутено възкликнал:

- Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:

- Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!

И той тръгнал.

Втората мутра казала:

- Това не е нищо. Гледай сега.

Извикал той сина си и му казал:

- Иди вкъщи и виж дали съм там.

И той тръгнал.

След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:

- Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!

- А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има токова GSM-и.

В затвора:

- За какво лежиш?

- Гледах чужди карти.

- Хе, такива като тебе в казиното за пет минути ги хващат.

- А в Генералния щаб десет години не можаха да ме разкрият.

Мъж се обажда на ветеринаря:

- След малко при вас, ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте и някаква силна отрова, да не се мъчи и да умре бързо.

- А кучето може ли да намери само пътя към къщи?

- Скандално! Защо трябва да платя преди обяда?

- Защото си поръчахте гъби, господине.

Програмист се моли пред икона:

- Да се свети името ти, Господи, и разширението ти...

Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва:

- Докторе, нещо не ми се вързва... уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб?

- Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас в планините... закона все още е "око за око, зъб за зъб"... Студент пише писмо на майка си:

"Мамо, изпрати ми един чифт чисти чорапи. И ги завий хубаво с вестник, да не се изцапат от сланината и салама". - Купете този прекрасен букет за жена си!

- Не съм женен.

- Тогава за любимата!

- Нямам любима.

- Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:

- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе?

Шефът:

- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет... Сватба на наркомани. Кумът пита:

- Всички ли си уцелиха вените?

- Да-а-а!

- Тогава наздраве за младоженците!

Мутра се връща от офиса у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа сапунен сериал.

- Пак ли не е готова вечерята? Това е. Край! Отивам на ресторант!

- Почакай пет минутки скъпи.

- Какво ще успееш да направиш за пет минути?

- Сега ще свърши филма, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.Някакъв зрител влиза в гримьорната на цирка и пита:

- Може ли да се видя с джуджето-клон?

- Аз съм. - излиза напред як мъжага.

- Ама... - смущава се посетителят. - Ти нали... такова.. нали си джудже?

- Е, и какво? Човек не може ли да разпусне в извънработно време? - Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?

- Наполовина.

- Не те разбирам!

- Ами аз съм женен, а тя е щастлива.Калугерът предложил на баба Илийца да остане да пренощува в манастира, но тя отвърнала, че не може, защото в гората я чака един по- млад бунтовник.

Из изпит по литератураKокошка разказва в кокошарника:

- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...

Бисери

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета

ОбяваХраст - съвкупност от клони и листа, растящи от една точка

Военен"Ако не е от народа, от къде ще е?Да не е паднала от космоса?"

Учител по литератураМен не ме интересува спортното ви облекло, а какво има под него...

Учителка по физическоНе мърдайтесь, не мърдайтесь!Снимка не

излезньотся!

Фотограф към руски туристи на

След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний - източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.

Ученически / кандидатстудентскиАлеко Константинов е светло петно в нашата литература..

В час по литератураВие можете да посетите руското православно гробище, намиращо се недалеч от тук, където се съхраняват бележити руски поети, писатели и художници ежедневно без четвъртък.

Из туристическа брошура.Тука ще се чука или ще се работи!

Репетиция на "Железният светилник"-режисьорътИзкупуваме цветя и лалета

Табела на улицата

Учениците на Кирил и Методий били пет: Наум, Ангеларий, един друг и още двама.

Кандидатстудентски"-Защо се размучахте сега? Кое ви възбуди толкова?"

Г-н Карагеоргиев, преподавател по френски език в НБУ-Албена…най-добре е да вкарате sin-уса отзад.

Химически факултет на СУ - Малинов - семинари по Теоретична ФизикаНа картината има мъже, жени и негри.

Учител по рисуване ВрацаВ Бразилия се отглежда захарен памук, а в България се развива пилешарството и бубачеството.

"- Довиждане.

- Довиждане и всичко подобно."

Диалог в кварталния магазин

Търсим момичета за китайска храна

Обява за работа

…помнете по метода на Швейк – 2 е 100 без 98.

Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

Ученици, отворете прозорците и излизайте.

Учителски

Индианците там плуват с лодки от кожа!

edno taralej4e se nau4ilo da di6a prez gaza, sednalo i umrqlo.

Иванчо пита баща си:

- Татко, защо коремът на мама е подут?

- Защото е пила много вода, сине - отговаря башата.

Иванчо отива при майка си, чука по корема й и казва:

- Ей, брато, ако не знаеш да плуваш - спукана ти е работата...

Катаджия спира шофьор, който не е спрял на знак STOP:

- Нарушихте правилата за двиежение. Не спряхте на знака.

- Ама аз намалих скоростта! - жалва се шофьорът.

- Бяхте длъжни да спрете.

- Ама аз почти спрях.

- Трябваше да спрете напълно.

- Е к`ва е разликата?

- Разликата е следната. Виждаш ли тая палка? Представи си сега, че те сваля от колата и започна да налагам по главата с нея, а след пет минути те питам: "Искаш ли да спра или да продължавам бавничко?"

Всяка вечер чукча като се прибере отваря хладилника и набива жена си.Най-после тя го пита - защо?

- Защото забравяш да угасиш лампата в хладилника!

Конкурс кой ще издържи най-дълго под полата на Пена.Англичанинът влиза и след 2 минути припада.Французинът - след 3 минути почва да повръща.Влиза бай Ганьо, 2,5,10 минути - Пена се плаши,че ще загуби конкурса и пръднала да го изгони.А той:

- Офф..Най-после малко чист въздух!

- Ало,централа,свържи ме с жена ми.

- Кой номер е тя?

- Аз да не съм арабин,че да ги номерирам!

- Чапай,убих кокошка!

- Че как,нали нямаме патрони?

- С бумеранг!

- Че откъде го взе?

- До печката,имаше два.

- Ще ти счупя одеалото,оставил си ме само с 1 чорап!

- Иванчо,защо закъсня?

- Нападна ме хулиган,госпожо.

- Наби ли те?

- Не,но ми взе тетрадката с домашното.

Влязъл клиент в ресторант и си поръчал кафе.Сервитьорът донесъл кафето,извадил от горното джобче на сакото си една лъжичка и му разбъркал захарта в чашката.В този момент клиентът забелязал бял конец на панталона му.

- Господине,имате бял конец на панталона си - предупредил го той.

- Знам - отговорил сервитьорът. - Нашият шеф е много взискателен и ни е забранил,като ходим в тоалетната,да се пипаме там,затова аз съм го вързал с конеца.

- Ами с какво го прибирате?! - озадачил се клиентът.

- С лъжичката - отговорил сервитьорът и посочил към джобчето на сакото си.

Един доста пийнал човек се прибрал вкъщи и се замъчил да отключи вратата.Мъчил се,мъчил се,но не могъл да уцели ключалката.

- Ех,да имаше поне две косъмчета,как щеше да влезеш веднага...-поклатил заканително глава човекът.

Шотландец дал панталона си на химическо чистене с ... по един чорап във всеки джоб.

Шотландец отишъл на лекарски преглед и занесъл два литра урина за изследване.На другия ден лекарят му казал,че показанията са нормални и той е напълно здрав.Шотландецът веднага се обадил по телефона:

- Жено,чудесни новини!Аз съм здрав,ти си здрава,петте ни деца са здрави,а също така и мама и татко не са болни!

Българин,турчин и африканец се състезавали кой ще издържи на миризмата на пор.Слязъл турчинът и след две секунди излязъл.Влязъл африканецът и след четири секунди излязъл.Влязъл българинът и след половин час излязъл порът.

Иванчо и Марийка се хванали на бас,че Марийка не може да стои един час гола със затворени очи.Съблякла се Марийка и замижала.След време попитала:

- Иванчо,колко време остава още?

- Аз съм Петърчо,Иванчо е на касата...

На някакъв прием в Индия присъствал руснак.Седнал той до един индус.През цялото време индусът не пил нищо,а гледал втренчено към бутилката пред него.По едно време се строполил от стола.

- Какво му стана? - попитал руснакът.

- Той е йога - обяснили му. - Напи се само със силата на волята и въображението си,като гледаше бутилката.

Върнал се руснакът вкъщи и на един банкет решил да демонстрира същото.

- Вижте сега как ще се напия само като гледам бутилката - казал той.

Поставил пред себе си бутилка водка и се втренчил в нея.По едно време паднал от стола.Дошъл лекар,прегледал го.

- Какво му е? - попитали разтревожени присъстващите.

- Мъртъв е - отговорил лекарят. - Удавил се е в собствената си слюнка.

Един човек.който бил поканен на бал с маски,решил да се облече като Адам,така че писал до една фирма,разпространяваща маскарадни костюми,и поискал необходимото облекло.Няколко дни по-късно той получил един смокинов лист,но той бил прекалено малък.Тогава човекът написал до фирмата следното писмо:

" Уважаеми господа,връщам ви костюма,който ми изпратихте,тъй като той не покрива изискванията ми.Може би бихте могли да ми изпратите по-голям?"

[johnnybravo]

[Monro]

[plam4e]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Alxx®]

Шерлок Холмс и д-р Уотсън вървели по една типична английска поляна!

Стигат до една огромна купчина засъхнали л@йна.

Шерлок Холмс се спира и казва:

- А тук, драги ми Уотсън, срещнах за първи път Баскервилското куче!

:tooth:

[raduloff]

Женски форум, нова тема, първо мнение:

„Момичета, открих чуден начин как да разберете дали мъжът ви изневерява! Просто му

поръсете слиповете с черен пипер и следете реакцията му – ако започне да се оплаква,

значи ви е верен, но ако само се почесва замислено и си трае – значи ви е изневерявал!“

надолу – 20-30 възторжени „Супер“, „Хипер“, „Много хитро“ и т.н.

Последно мнение:„Патка с патката ти, в Ада да гориш дано! Пробвах идиотския ти съвет и знаеш ли какво стана? А? Знаеш ли?На сутринта мъжът ми ме нокаутира, процеди злобно „Ку*ва нещастна“ и тръгна към болницата…“

[stangen]

На обява за запознанство, в която тя е написала "непременно да е висок и забавен", получила отговор: Висок съм само 170 см, но съм поне с 6 сантиметра по-забавен от повечето мъже.

В северните страни няма рапъри, защото там е трудно да израснеш на улицата.

[matsan]

Това ме разби:

ПИСМО ОТ МАМА

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е спрял интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:

- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.

- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес.

Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.

- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.

- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.

- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.

- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето ”парола” отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.

- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е ”начин на разплащане - с карта”/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона ”ОК”.

- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е ”системен администратор” и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!

Мама

Sent from my iPhone using Tapatalk