stangen Публикувано Януари 22, 2014 Публикувано Януари 22, 2014 ЦСКА- Левски, 28.10.2011 г., ст. В. Левски 5 минути преди мача – Янис Зику идва на стадиона с пакет от McDonalds и излиза на терена с леке от майонеза. 2 мин. – Все още никоя от агитките не е показала своята хореография, изчаквайки първо другата, за да бъде по-добра от нея. 3 мин. – Агитката на Левски показва цялата история на България с портрети на всички известни личности. Заблуден фен е обърнал лика на Христо Ботев, мислейки брадата му за коса. 4 – Агитката на ЦСКА пали димки, надвишаващи многократно броя хора в Сектор Г. Показват нов модел червен целуфан. 14 – Христо Йовов вкарва гол от засада, но докато усети, че е отменен показва тениска с надпис „Защо не съм на бЕлотаж“. С Е, защото си мисли, че изборният спор се решава на партия белот. 18 – Спас Делев излиза от засада, за да пие вода. 22 – Димитър Пенев привиква Тони Калво, за да му даде наставления. Тони Калво му иска пари. 27 – Пламен Илиев си запушва ушите и почва да крещи „Нищо не чувам, чорапа си обувам“, за да игнорира цинизмите между двете агитки. 36 – Гонзо остава със смесени чувства, след като фен на Левски от сектор А му казва, че има повече голове срещу ЦСКА, отколкото завършени класове. 43 – Тодор Янчев и Христо Йовов си подават топката взаимно, опитвайки се неуспешно да я спрат. 45 – Сержиньо Грийн отиграва добре с глава в защита и агитката на „сините“ изпада в еуфория и скандира „Гара, Гара гол!“ Край на полувремето, Рисп и Мораеш се опитват да си разменят фланелките. Второ полувреме – Борис Галчев излиза без шорти, за да види дали някой ще забележи. 49 – Димитър Пенев пита кои играят. И на какво. 55 – Димитър Пенев иска да пусне в игра Киро Администратора, понеже му седи добре анцугът. 59 – Гонзо събува черните си слипове и ги подава на Сьорд Арс през сълзи с думите: „Бележи, бледолики!“ 63 – Първа атака за един от двата отбора. 64 – Първа атака за друг от двата отбора. 68 – Първи изстрел към вратата на ЦСКА, след като Владо Гаджев бие топовен аут. Демонстративно си чупи носа, за да диша по-лесно. 76 – Янис Зику най-после стига терена, след по-продължителна почивка наполувремето. 79 – Полицията организира игра с публиката. 83 – ЦСКА играе слабо през последните 10 минути. Собствениците на ЦСКА сменят 10-и пореден треньор в мача. Димитър Пенев отново е назначен. 86 – Кризата в играта на Левски ескалира, Тодор Батков се заклева да промени нещо до година-две. Може би Конституцията. 89 – Райс М‘Боли дава интервю за френските медии, в което обяснява как ще кръсти дъщеря си Гергана. 93 – Чрез викторина между двамата треньори равенството продължава, след като и двамата не могат да произнесат думата „хомогенен“. Край на мача. 0:0 8 Цитирай
rooibos Публикувано Януари 22, 2014 Публикувано Януари 22, 2014 Чакай да кажа и аз една реална история от Събота. Значи говорим си с моя син и той ме пита: - Тате, ти имал ли си автомат? - Да. – викам аз. Нали съм бил войник. Следва пак въпрос: - А правил ли си headshot?!?! - Не!!! – отговарям аз и обяснявам, че сме стреляли само по мишени. Обаче историята не свършва до тук,... Моята дъщеря, чула-недочула за какво си говорим, ми скача с въпроса: - Какво, какво тате, ти си имал банкомат?! Викам си, таман са си децата. Момчето пита за headshot, момичето за банкомат. 8 Цитирай
Anthony Публикувано Януари 22, 2014 Автор Публикувано Януари 22, 2014 Скоро и за къмшот ще те питат, ама това е друга тема, доста тежка. Някои вече сме го изживели 5 Цитирай
ayl Публикувано Януари 22, 2014 Публикувано Януари 22, 2014 Отишъл един на бар и се напил яко до несвяст. Междувременно там забърсал една от самотните дами на дансинга и по едно време през малките часове с нейна помощ се добрал до апартамента си. Влязъл веднъж вътре го връхлетяла въпиющата нужда да прави секс на всяка цена. Мацката била съгласна, но с малкото уточнение, че е в цикъл в момента. Правили-каквото-правили, нашия човек откъртил, а мадамата взела душ и си тръгнала... Към обяд героят се събудил със страшен махмурлук, без никъкви спомени, освен два - че се напил зверски в бара и че свалил мадама на дансинга. Тръгнал да става, отментал завивките и какво да види - огромно петно кръв на чаршафите. - Лелее - уплашил се - май съм я убил! Станал олюлявайки се, пред него огледалото и какво да види - цялата му уста в кръв. - Малее - ужасил се истински - и съм я изял! Цитирай
alex.7777 Публикувано Януари 22, 2014 Публикувано Януари 22, 2014 Въййй.....ко рече, ко....не?! Цитирай
alex.7777 Публикувано Януари 22, 2014 Публикувано Януари 22, 2014 Магазин за авточасти, сряда сутрин. Двама мъже влизат бесни. Единият, през зъби: - Две брони, предна и задна. - За каква кола? - Едната за Лада "петица", другата за "Лада седмица". Мисли няколко секунди. - И едни предни накладки. - За каква кола? Мъжът крещи: - Сети се де! За тая с предната броня! 5 Цитирай
Monro Публикувано Януари 22, 2014 Публикувано Януари 22, 2014 Прихванах настроението по животинките от Алекс (по-нагоре в темата...). 3 Цитирай
adept Публикувано Януари 23, 2014 Публикувано Януари 23, 2014 Психоза - говоря си с котката. Параноя - внимавам какво говоря пред котката. Шизофрения - котката ми говори. Депресия - котката ме игнорира. 13 Цитирай
djovani Публикувано Януари 23, 2014 Публикувано Януари 23, 2014 Отговорът на Ваньо: маман, Земи се научи да пишеш кратки бележки загуби ме на третия ред. Хакнах рутера на съседа и сега трепя извънземни че не съм си изпълнил нормата. Доскиф V 2 Цитирай
alex.7777 Публикувано Януари 23, 2014 Публикувано Януари 23, 2014 Група военни, пожарникари и полицай отишли на пикник в гората. По едно време военните казали: - Ние отиваме на лов за заек. Тръгнали. Връщат се след 1 час с един петкилограмов заек. Пожарникарите и полицаите били обзети от завист. По някое и пожарникарите казали: - И ние отиваме за заек. Речено-сторенто. Тръгнали и след 2 часа се прибират щастливи със 7-килограмов заек. Всички се зарадвали , но полицаите ги обхванала още по-голяма завист. За това не след дълго решили и те да отидат в гората за заек. Тръгнали бавили час, два, три. Военните и пожарникарите се притеснили за тях и решили да тръгна да ги търсят. Търсили, търсили, накрая достигнали до едно дере в гората, от което се чували дивашки викове. Приближили и се и що да видят – полицаите проснали едно диво прасе на дъното на дерето, налагали го със сопи и шутове и му крещели - Признай си че си заек! Признай си че си заек! 10 Цитирай
alex.7777 Публикувано Януари 24, 2014 Публикувано Януари 24, 2014 Вървят през гората Пепеляшка, Палечка и Шрек. Пепеляшка казва: - Аз съм най-красивата на света. Палечка: - А аз съм най-малката. Шрек: - Аз съм най-грозният и най-ужасният! След малко виждат къщичка с надпис - "Огледало на истината". Влиза Пепеляшка. Излиза, плачейки: - Не съм била най-красивата, имало някаква Снежанка. Влиза Палечка и след малко също излиза разплакана: - Не съм била най-малката - имало някакъв Малечко Палечко. Влиза Шрек, след малко излиза бесен и крещи: - Абе кой е тоя Делян Пеевски??? 15 Цитирай
Alxx® Публикувано Януари 25, 2014 Публикувано Януари 25, 2014 Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има. - Само една – отговаря момчето. - Как така само една! – ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден… И за колко пари? - За 333 334 долара. - Как го направи? – не може да повярва шефът. - Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая – една голяма. После му продадох три пръта – малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: „В океана“. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип. Шефът възкликнал недоверчиво: - И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?! - О, не! – отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: „И без това този уикенд няма да е**ш, защо не отидеш за риба?“ by Anthony... Румънски специалисти... 12 Цитирай
dedil Публикувано Януари 25, 2014 Публикувано Януари 25, 2014 Страхотно чувство за хумор и много смях с марката "На Ли" на церемонията по награждаването след спечелването на финала на Оустрелиън Опън - тенис На Ли е известна с чувството си за хумор, а на церемонията по награждаването след триумфа ѝ на Australian Open отново блесна с това свое качество. Докато повечето шампионки понякога отегчават със стандартните благодарности, то китайката намери начин как да направи интересна и тази задължителна част от речта, а още с първата си реплика предизвика смеха по трибуните. "Макс - агентът ми, прави ме богата, благодаря ти много", пошегува се На Ли, а след това се обърна и към физиотерапевта си с думите: "Алекс, четири години сме заедно и нямам нито една контузия. Е, да, миналата година на финала, но това си беше по моя вина", добави с усимвка На Ли. "Благодаря и на Карлос, който винаги е вярвал, че мога да се справя. Работихме много здраво на тренировъчния корт, особено зимата. А сега съпругът ми - вече си известен в Китай. Отказа се от всичко, за да пътуваш с мен. Оправяш ракетите, подготвяш напитките... Върши много работа. Благодаря ти, ти си добро момче. Също и щастливец... че ме намери", не пожали отново мъжа си На Ли. 5 Цитирай
alex.7777 Публикувано Януари 27, 2014 Публикувано Януари 27, 2014 Ако сте се върнали от командировка, а квартирата е съвсем подредена, децата си пишат домашните, жената готви, а тъщата се е покрила... значи са счупили компютъра ви! Мъжът седи в кухнята в тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита: - Ти какво ядеш, мляко ли? Защо бе го остави за детето? Мъжът, без да помръдне, отговаря: - Има и за него! И продължава да си хапва. - Ами ако и аз искам?! - Отвори хладилника, там има и за теб! - А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?! Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася: - Купил съм за всички! И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява: - Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко? 11 Цитирай
BulgarianSS Публикувано Януари 27, 2014 Публикувано Януари 27, 2014 Мъж и жена хапват шкембе в елитна пернишка кръчма. В един момент мъжа става,отива до жената и с думите: - Как сърбаш.... - и плясва един шамар. Жената започва да се храни все едно е на гости на английската кралица,но нещеш ли нашият пак става,отива до нея ииии: - Как сърбаш... - и отново шамар. Горката жена се ядосва,бута купата и лъжицата настрани и едва диша вече. Нашият юнак си дояжда шкембенцето,става и отново отива до нея. - Само като се сетя как сърбаше! - и и плясва още един шамар. 5 Цитирай
Monro Публикувано Януари 27, 2014 Публикувано Януари 27, 2014 Реална снимка от страницата на НАП: Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.