alex.7777 Публикувано Март 19, 2014 Публикувано Март 19, 2014 Върви си заека из гората и съгледал една полянка . Насред нея стои едно животно и пасе . -Какво си ти ? - попитал заека . -Магарешки овен . -Е как така ? -Ами майка ми беше магарица , баща ми - овен ... и ей ме на . Заека решил , че няма да пасе на една поляна с него и продължил да броди . Видял втора полянка , а на нея - пак едно такова - некво никакво . -Какво си ти ? - попитал заека . -Козя жирафа . -Нека да позная - баща ти е козел , а майка ти - жираф ? -Ми да ... Върви заека и на всяка следваща поляна - все някакви такива извратени мелези пасат и взел да не им се чуди . По едно време си намерил една полянка , на която нямало никакво животно . -Ей тука ще се нахрупам , насаме ... Не щеш ли , около него бясно заобикаляло нещо - хвърчи , бръмчи и досажда . Кацнало му тва на челото и заека си шибнал такъв шамар , че звезди видял . Тъкмо се освестил и гледа пред него лежи по гръб и потръпва с крилца нещото . -Кво си ти бе !? -Ми конска муха ... -АРЕ СТИГА БЕ ! ! ! Професор пита студентка, явяваща се на изпит по математичен анализ: - Дайте определение за разходящ ред! - Амиии, това е когато всеки следващ член е по голям от предходния. Професорът(замислено): - Това са само вашите женски мечти, живота е много по разнообразен. 8 Цитирай
plam4e Публикувано Март 19, 2014 Публикувано Март 19, 2014 Хокейният отбор на Русия след отпадането на Олимпийските игри в Сочи е поканен в Кремъл. Путин и Медведев ги питат : - Е, другари спортисти, какво ще кажете? - Ние се старахме много, но съперникът беше по-силен.Обещаваме, че на следващата олимпиада на всяка цена ще победим! Путин: - Добреее ... Димитрий Анатолиевич, кога е следващата олимпиада? - През март. Параолимпийски игри. - Отлично! Подгответе момчетата! 12 Цитирай
krasi Публикувано Март 21, 2014 Публикувано Март 21, 2014 Знаете ли кога се празнува сребърна сватба и кога златна ? Сребърна - когато посребреят косите. Златна - когато пожълтеят гащите!!! Цитирай
stangen Публикувано Март 21, 2014 Публикувано Март 21, 2014 Ердоган: Затваряме Босфора за руски кораби! Путин към българите: Искате ли си Цариград?! 12 Цитирай
alex.7777 Публикувано Март 21, 2014 Публикувано Март 21, 2014 Влязъл един човек в бар и казал на бармана: -Две ракии. -Що пък две ракии? -учудил се барманът. -Еми едната за мен, а другата за приятеля ми който е в затвора. -Аа добре! -казал барманът. На другия ден мъжът пак отишъл и поръчал две ракии. Така ходил 1-2 седмици и си поръчвал по две ракии. Един ден пак отишъл мъжът в бара и казал на бармана: -Дай една ракия. Барманът се очудил и го попитал: -Защо само една ракия? Да не е излязъл приятелят ти от затвора? -Аа, не бе. Аз отказах пиенето... 3 Цитирай
stangen Публикувано Март 21, 2014 Публикувано Март 21, 2014 (редактирано) В обредния дом: - Приемаш ли тази жена за своя законна съпруга, да я обичаш в радост и мъка докато смъртта ви раздели? - ДА! Служителя погледнал булката и отново се обърнал към младоженеца: - За последен път ще те попитам... alex.7777 пропуснал съм те , ма се поправих Редактирано Март 21, 2014 от stangen 2 Цитирай
alex.7777 Публикувано Март 21, 2014 Публикувано Март 21, 2014 Шшшшшш, гледай малко к'во пускаш бре, преди три поста съм го пляснал този..... 6 Цитирай
adept Публикувано Март 21, 2014 Публикувано Март 21, 2014 Филологът Петров знае 25 синонима на думата "х**ня". Автомеханикът Симеонов знае 347 детайла с това название. Плюс, разбира се, тези 25, които знае и филолога Петров. 7 Цитирай
N1k0lA Публикувано Март 21, 2014 Публикувано Март 21, 2014 Тя разби мъжката логика обяснявайки 40 минути на катаджия,че книжката и е останала в другата чанта,тъй като вчера била с други обувки... 1 Цитирай
Lion Публикувано Март 22, 2014 Публикувано Март 22, 2014 -Мамо изпитай ме на столици! -Добре.Коя е столицата на Германия? -Това е лесно.Берлин! Дай още някоя! -Коя е столицата на Франция? -Берлин! -А на Полша? -Берлин! -Браво, Адолф, браво! 5 Цитирай
djovani Публикувано Март 22, 2014 Публикувано Март 22, 2014 Забавни детски отговори на важни въпроси Ако Земята се върти, защо не падаме от нея? Върти се само Земята, асфалтът не се върти. (6 г.) Земята е кръгла, но ние не падаме от нея, защото улиците са прави. (8 г.) Земята има кръгла форма. Ние не падаме, защото не ходим там, където е кръгла. (7 г.) Защо Земята се върти? Земята се върти, за да имат всички страни Земя. Тя, когато се върти, дава Земя на всички страни. (7 г.) Какво е затъмнението? Затъмнението е липса. (12 г.) Какво е амбиция? Амбицията в живота означава да си егоист. (10 г.) Какво е възрастният? Възрастен означава възрастно дете. (10 г.) Какво е усмивката? Да се усмихваш означава да се смееш наум. (8 г.) Да се усмихваш е, когато някои хора се смеят със затворена уста, за да не пречат на другите. (7 г.) Защо се мием със сапун? Ние се мием, за да вкараме сапун в очите на микробите. (5 г.) Какво е дрогата? Дрогата е вид растение, което гангстерите изсушават и взимат като медикамент, за да забравят постъпките си. (14 г.) Какво са сълзите? Сълзите са направени от морето и затова са солени. (7 г.) Сълзите се появяват, когато мозъкът мисли и се изпотява и потта излиза през очите. (11 г.) Какво е газирана вода? Газираната вода е вода с капчици. (7 г.) Колко години трае детството? Децата живеят 35 години, младите хора 25, а възрастните за 5 години умират. (8 г.) Детството продължава най-дълго и през цялото време искаш да пораснеш. (9 г.) Детството продължава 5 години и след това идва училището. (6 г.) Детството продължава 20 години и след това децата започват да остаряват. Старостта продължава до 88, а след това ставаш на 89 и трябва да умреш. (7 г.) Какво е тъгата? Тъгата е, когато един човек отива при друг и много пие. (7 г.) Защо конете имат подкови? На коня му слагат подкови, защото те са по-леки от него и се движат по-бързо. (8 г.) На коня му слагат подкови, за да не падне по гръб. Когато му дръпнат повода, той се спира, благодарение на подковите. (9 г.) На коня му слагат подкови, за да тропа по улиците, защото иначе не би бил кон. (7 г.) Какво означава думата “модерен”? Модерен е, когато видиш нещо хубаво и скъпо, а нямаш пари. (12 г.) Как успяват прелетните птички да летят ден и нощ хиляди километри? Лястовичките, когато тръгват за топлите страни, по пътя се настаняват на щъркеловите крила и си почиват. Когато тръгнат на такъв далечен път, птиците си взимат ядене. Преди да отпътуват, стоят месец-два да си починат. (7 г.) Как се разбират птиците или животните помежду си, когато ние хората си говорим и понякога не се разбираме? Птиците и животните се събират и си говорят шепнейки, а на нас ни казват само “мяу ”. (10 г.) Рибите се разбират помежду си, когато правят мехурчета с уста. (8 г.) Рибите се разбират чрез знаци. Майка им ги учи на азбуката на перките. (8 г.) Как хората от телевизията знаят какво ще бъде времето утре? Човекът от телевизията знае, че утре ще вали, защото чете какво е написала майка му. (6 г.) Какво е талант? Талантът е красота на мисълта. (12 г.) Какво е мъглата? Мъглата е дим, който отива на небето, защото тук вече няма място. (7 г.) Мъглата е гъста светлина, през която човек не може да вижда. (9 г.) Мъглата е светла тъмнина. (5 г.) Мъглата е замръзнал вятър. (7 г.) Мъглата е небе, дошло на земята. (7 г.) Какво е небето? Небето се разхожда високо и се огъва. (7 г.) Какво са микробите? Микробите са много малки бръмбарчета, които се крият. Те виждат, че си си купил картофи, скачат върху тях и ако не ги измиеш, умираш. (7 г.) Микробите влизат в човека и там оставят всякакви мърсотии, защото са им мръсни краката и така човек се разболява. (7 г.) Как светят светулките? Светулките имат мъничко коса и газ и джуджетата им дават огън да се запалят. Светулките не умират, те светят докато изгасне огъня и когато им порасне още коса пак светят. (10 г.) Светулките могат да светят, защото са късчета от звезда. Когато умре човек, пада звезда и от тази звезда се раждат светулки. (10 г.) Светулките са мънички, имат лампа и ходят при хората, които сънуват, осветяват ги с лампата, за да видят какво сънуват. (7 г.) Защо някои охлюви имат къща, а други не? Някои охлюви си имат къщички, защото са спестявали, не са яли картофи, а само цветя и така с времето си построили къщички. (7 г.) Дали звездите и светулките си говорят нещо през дългата нощ? Звездите питат малките светулки какво правят през късия си живот, а светулките се чудят какво ядат звездите, че живеят толкова дълго. (12 г.) Дали сънят изцапва хората, че сутрин си мият лицето и ръцете? Тъй като сънят е черен, трябва сутрин да се мием. (11 г.) Защо някои паяци имат кръстче на гърба си? Защото са свещеници на паяците. (7 г.) Защо диригентът маха с ръце и пръчица, когато дирижира? Той ръкомаха, за да покаже посоката на звука. (11 г.) Диригентът има пръчица, защото е грозно да показва с пръст на контрабасиста накъде отива симфонията. (10 г.) Защо сънуваме? Сънищата са, за да можеш да спиш. Тъй като очите непрекъснато виждат нещо, искат и нощем да виждат. (7 г.) Сънищата са за това, когато почине баща ти, да можеш да го виждаш. (7 г.) Сънуваме, за да не скучаем нощем. (7 г.) Защо цветята имат аромат? Цветето ухае, защото когато дойде пчелата и вземе меда, да му остане поне аромата. (8 г.) Защо кокошката не лети като другите птици? Кокошката не лети нависоко като другите птици, защото се страхува да не си изтърве яйцето. Защо млякото е бяло, а не зелено като тревата? Млякото има бял цвят, защото човекът не би ял, ако кравата би направила простотията да си оцвети млякото в синьо или зелено. (7 г.) Млякото е бяло, защото през зимата, когато няма трева, кравата яде хартия. (7 г.) Какъв цвят има водата? Водата има стъклен цвят. (8 г.) Водата има лъскав цвят. (9 г.) За какво са веждите? Веждите са, за да държат челото високо и да не пада върху очите. (6 г.) Защо съществуват часовници с кукувица, а не с петел, след като петелът е известен като сутрешен будилник? Часовниците са с кукувица, а не с петел, защото кукувичето е първата птица-будилник. (11 г.) Много по-лесно часовниковият механизъм ще каже “Ку-ку” отколкото “Ку-ку-ри-гу” (13 г.) Майсторът, който за първи път сложил кукувица в часовника, решил, че е трудно да смали петела, за да го вкара вътре и така кукувицата останала там. (11 г.) 9 Цитирай
stangen Публикувано Март 22, 2014 Публикувано Март 22, 2014 djovani, страхотно попадение, още не мога да спра да се хиля ....благодаря ти! )))))) Диригентът има пръчица, защото е грозно да показва с пръст на контрабасиста накъде отива симфонията. (10 г.) хахахахахахаххахахахахха Цитирай
MI6O Публикувано Март 23, 2014 Публикувано Март 23, 2014 Петя имала 80 пасти, изяла 74 от тях. Въпросът е: ЗАЩО ПЕТЯ ХОДИ С КЛИНОВЕ?! 2 Цитирай
alex.7777 Публикувано Март 23, 2014 Публикувано Март 23, 2014 Арменец се надува пред евреин: -Моят син го приеха в университета! Евреинът: -Е голяма работа, едно висше образование ! Арменецът се напушил: -Ама той доктор ще става ! Евринът: -Е, гооляма работа, доктор… Арменецът: -Моят син е толкова умен, че после и президент може да стане ! Евреинът: - Е, какво толкова – президент . Арменецът се ядосал: - Е ти, какво, господ ли искаш да стане?! Евреинът: -Е какво? Едно от нашите момчета стана ! 5 Цитирай
dedil Публикувано Март 23, 2014 Публикувано Март 23, 2014 Моето мнение е, че това си е тъпа ситуация, в която вкарват животните. Не виждам нищо смешно, по-скоро жалко. Една летва бих му предложил на много отворения "илюзионист"! Цитирай
Alxx® Публикувано Март 23, 2014 Публикувано Март 23, 2014 Е, нали не мислиш, че са оставили животните без лакомство после? 5 Цитирай
stangen Публикувано Март 24, 2014 Публикувано Март 24, 2014 В казармата: - Бойци, има ли математици сред вас? - Тъй-вярно, другарю старшина! - Отлично! Грабвай кирката и отивай да вадиш корени. 7 Цитирай
Alxx® Публикувано Март 24, 2014 Публикувано Март 24, 2014 По пернишките улици, пасти да ядат: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yokm2o9YVf0 5 Цитирай
alex.7777 Публикувано Март 24, 2014 Публикувано Март 24, 2014 Мъжете също имат чувства. Например, понякога се чувстват гладни. 9 Цитирай
Alxx® Публикувано Март 25, 2014 Публикувано Март 25, 2014 Еб@си... Скандал в семейство костенурки. Тя: - Ти съсипа триста от най-хубавите ми години! 8 Цитирай
alex.7777 Публикувано Март 26, 2014 Публикувано Март 26, 2014 Мъж в секс магазин: - Искам надуваема жена… Продавачът: - О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик – пълен реализъм на тялото,стонове, драскотини, ухапвания… няма да съжалявате ! На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата. Продавачът: - Ти какво! Не стене ли ??? - Е, стене… - Какво, не драска ли ? Не хапе ли? - Да, драска и хапе… - Е, какво тогава? Мъжът, почти плачейки: - Не ми пусна… Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва – салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета – почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал: - Господине, имате ли нещо против да оправим сметката? - Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли – отвърнал мъжа. Келнерът се оттеглил и след малко се върнал: - Няма проблем, господине, управителят е съгласен. - Чудесно! – казал нашия – дай тогава една порция миди и стискай палци! 10 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.