killer4o Публикувано Октомври 15, 2014 Публикувано Октомври 15, 2014 Което би обяснило защо операторите от 112 напускат през седмица 11 Цитирай
Grievous Публикувано Октомври 16, 2014 Публикувано Октомври 16, 2014 Две приятелки си споделят - Муци, аз разкарах моя. - Защо? - Тича след всяка пола. - Е, те всички мъже са такива. - Да, ама моя го прави и в Шотландия. В първата брачна нощ футболния съдия показа на жена си жълт картон за симулация, а тя на него червен картон за игра с ръка. 7 Цитирай
DreamcatcheR Публикувано Октомври 16, 2014 Публикувано Октомври 16, 2014 Обяснения, писани след катастрофи "Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути." "Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад." "Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех." "Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ." "Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз." "Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си." "Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща." "Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми" "В опит да убия муха, се ударих в стълб." "Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна." "Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави." "Мислех, че прозореца е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него." "Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах." "Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак "стоп" никога не се беше появявал преди." "За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец." "Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа." "Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах." "Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах." "Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста." "Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна." '"Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди." "Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола." "Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал." "Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал." "Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих." "Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство." 7 Цитирай
baronbg Публикувано Октомври 17, 2014 Публикувано Октомври 17, 2014 Озвучаване на разводи това ще е делбата вероятно. 4 Цитирай
raduloff Публикувано Октомври 17, 2014 Публикувано Октомври 17, 2014 Английски лорд излиза от заведение и вижда просяк на тротоара: - Ето ти 5 лири да си купиш пура. - Но господине аз не пуша. - Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино. - Но господине аз и не пия. - Вземи тогава 50 лири и отиди в бардак да си поръчаш мацка. - Господине в тая криза изобщо не ми е до мацки, а и съм стар. - Тогава вземи тези 1000 лири и отиди на този адрес и се покажи на милейди да види как ще изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени... 2 Цитирай
inutero Публикувано Октомври 17, 2014 Публикувано Октомври 17, 2014 Стар колко интернета... 1 Цитирай
snooperchi Публикувано Октомври 17, 2014 Публикувано Октомври 17, 2014 Някакъв пич отишъл в църквата да се изповяда. Влязъл в изповедалнята. Седнал. И свещеникът го пита: -Кажи синко? Какво те мъчи? Сподели! -Искам да се изповядам, отче. -Добре, сине. Давай. Облекчи душата си. -Ами имам много грехове, отче. По-миналата седмица една моя бивша съученичка ме покани у тях да и помогна да сглоби един шкаф. Помогнах и. Сглобих шкафа. И тъкмо да си тръгна и заваля силен дъжд. Тя ми вика: „Не си тръгвай. Остани да изчакаш докато престане дъжда.” И аз останах. Чакаме да спре дъжда. Чакаме. И понеже няма да какво да правим. От скука, взех че я оправих. Миналата седмица една приятелка на жена ми ме извика у тях да и помогна да залепи нови тапети. Помогнах и. Залепихме тапетите. И тъкмо да си тръгна и пак заваля силен дъжд. И тя ми вика: „Не си тръгвай още. Виж какъв силен дъжд вали. Остани да изчакаш, докато престане дъжда.” И аз останах. Чакаме да спре дъжда. Чакаме. И понеже няма да какво да правим, от скука, взех че я оправих и нея. Оня ден съседа ме извика в неговия гараж, да му помогна с акумулатора на колата. Помогнах му и тъкмо да тръгна и пак заваля дъжд. И той ми вика: „Седи тука, докато престане дъжда.” И аз пак останах. И докато чакам да спре дъжда, го оправих и него. К’во да правя отче? Много съм грешен. -Я веднага да се махаш от тука. Че както се е смрачило навън, ще вземе всеки момент да завали... 9 Цитирай
hidalgo Публикувано Октомври 17, 2014 Публикувано Октомври 17, 2014 Един дядо влиза в магазина и казва: - Дайте ми от онуй "Бръснети Мъдети" ! - Дядо,казва се "Брускети Марети"... Мъж си купил бутилка шампанско , решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя, разбирайки го погрешно: - Недей, скъпи. Детето още не е заспало.. Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази. - Недей, детето още е будно! След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взима бутилката, отваря я, и се чува "Бууум ..." От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи: - "Недей, недей...." - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната! Иванчо се прибира от училище и баща му вика: - Иванчо, иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите. Той влиза в стаята на сестра си и кво да види -две красиви момичета. Иванчо им вика: - А пък тате каза да ви оправя и двете.. Сестра му потресена възкликнала: - Иванчо как може така да говориш на приятелките ми? А той и казал: - Искаш ли да питаме тате ? Отворил Иванчо вратата и вика: - Татеее едната ли ? - И двете бе, простак !!! Жената подмята: - Много обичам кучета, да си вземем вкъщи едно... Мъжът: - И дума да не става! - Ама защо? Та аз ги обожавам - Бе, то и аз обичам к@рвите, 'ма да си ме видяла да ги мъкна у дома?! Влиза обратен в аптеката... - Добър ден, вазелин имате ли? - Да, последната опаковка е останала! - Идеално...направо ми спасявате задника! 12 Цитирай
plam4e Публикувано Октомври 18, 2014 Публикувано Октомври 18, 2014 България е много живописна страна...на всичко живо взе да му писва от нея. 7 Цитирай
stangen Публикувано Октомври 18, 2014 Публикувано Октомври 18, 2014 Вратарят Ники Михайлов не може и ебола да хване... 11 Цитирай
turieca Публикувано Октомври 18, 2014 Публикувано Октомври 18, 2014 На първа среща: - Ти с кво ше са облечеш ? - Ще ме забележиш, с розова блузка на Victoria Secret съм, с надпис "I Love You" ....ами ти ? - Я ше съм с бела тениска, на неги пише "ауспуси и грънета - Баце Венко"! 8 Цитирай
snooperchi Публикувано Октомври 20, 2014 Публикувано Октомври 20, 2014 И тихо плачеше момата, в новата кола. Колко лоша бе съдбата, три педала, а краката- два... HahHAhhaHAHAHHA :tooth: Ако сте чули новата си приятелка, когато говореше по телефона, да казва "Аз моята си я мия на всеки пет дена", надявайте се да става въпрос за косата й... Говори ми членоразделно... и въобще или д*хай или да си говорим... 4 Цитирай
eek Публикувано Октомври 20, 2014 Публикувано Октомври 20, 2014 "След поредния провал Николай Михайлов не издържал на критиките и решил да се самоубие. Дълго умувал как да го направи и накрая решил да скочи пред експреса София - Бургас. Отишъл на линията и започнал да чака. Когато чул сирената на приближаващия влак той се приготвил и скочил, но за съжаление и влака минал под плонжа му. 2 Цитирай
bboyg Публикувано Октомври 21, 2014 Публикувано Октомври 21, 2014 В Китай "ремонтират" джобовете ви пред магазина за телефони, ако нoвата Ви 6-ца не се събира вътре. Подробности: http://www.cultofmac.com/300208/store-will-enlarge-pockets-fit-new-iphone-6/ 1 Цитирай
plam4e Публикувано Октомври 22, 2014 Публикувано Октомври 22, 2014 Между Паркинсон и Алцхаймер, предпочитам Паркинсон! По-добре е да разлееш малко ракия, отколкото да забравиш къде е шишето! 6 Цитирай
The Shaman Публикувано Октомври 22, 2014 Публикувано Октомври 22, 2014 Да се пукнеш от смях 1 Цитирай
plam4e Публикувано Октомври 22, 2014 Публикувано Октомври 22, 2014 Щом казваш...,но няма да ти доставя това удоволствие Цитирай
The Shaman Публикувано Октомври 23, 2014 Публикувано Октомври 23, 2014 Нямах предвид да се пукнеш ти, но както и да е. Цитирай
alex.7777 Публикувано Октомври 23, 2014 Публикувано Октомври 23, 2014 Продавам Москвич Алеко от Бързи и Яростни 7. Много добър автомобил с предно , задно и странично предаване. 4х8 , блокаж на диференциала.Стерео инжекция с газ,мас и оцет. Летни джанти + Зимни джанти и пролетни джанти ПОДАРЪК! Цената е без кормилото и двигателя с тях цената е 18 000лв. М-броня М-огледала спортно окачване Ловато ,Бордови комп TOSHIBA с 2gHz RAM! Газовата бутилка на мястото на предна лява гума! Спортна тапицерия. Колата е по принцип 200 коня, но съм сложил Дискета за Терминатор на бордовия компютър и сега е 390 коня като не броим спортния филтър от кафе машина Индезит! Олекотени валове , олекотени спирачни дискове , олекотен радиатор , резервоар и спортни плафони ! Много запазен за годините си автомобил с леки забележки по ходовата част , боята , двигателя , окачването , светлините , спирачната система , запалването,купето и др. Колата е перфектна за дрифт , драг , оранйе , тесане , асвалтиране , трамбоване , сеенйе и да плаши ората по улицата. Може бартер за IPhone 5s или инкубатор с доплащане от Ваша страна. Моля само за сериозни обаждания! 5 Цитирай
algor Публикувано Октомври 23, 2014 Публикувано Октомври 23, 2014 Иначе знаете како вмровци се претставуваат у Џемс Бонд стил?Овци. Вмровци! 1 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.