mi4openev Публикувано Ноември 16, 2011 Публикувано Ноември 16, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=HoCPQegwZmA&feature=player_embedded .......................... Как се нарича хлебопекарна по пернишки? - Уеб камера .......................... 5 Цитирай
draziw Публикувано Ноември 17, 2011 Публикувано Ноември 17, 2011 Важното е да знаеш какво искаш http://store.picbg.net/pubpic/F3/1B/6b688cc69a61f31b.jpg 2 Цитирай
eek Публикувано Ноември 17, 2011 Публикувано Ноември 17, 2011 Със специалното съдействие на Агенция Митници гр. Бургас! На печелившите честито! Цитирай
foxy Публикувано Ноември 17, 2011 Публикувано Ноември 17, 2011 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Две мутри, в пълно водолазно снаряжение, вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита: - Шшшш, ало, мангала, колко път има до океана, бе? - Към 200 мили - отговаря бедуинът Мутрата се обръща към другия, перва му един през врата и вика: - Ей, шта утепам, бе, как можа през най-големия плаж да ма прекараш да минавам бе... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дело за развод. Изневяра. Жената ходила на кърска любов. Свидетел – бай Иван. Съдията към свидетеля: - Вие самият факт на изневярата видяхте ли го? - Койо да вида??? - Изневярата, факта на изневярата видяхте ли го? …- … Амчи.. ъ…. Факта…. не го видох, щото беше вътре. Ама фактурите видох да се клатят.... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената: - Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря. Мъжът в леглото: - Кой беше? - Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играел карти... с тебе! 9 Цитирай
Grievous Публикувано Ноември 17, 2011 Публикувано Ноември 17, 2011 Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва: - Госпожо, кажете ни какво се случи. - Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо. 2 Цитирай
Alxx® Публикувано Ноември 17, 2011 Публикувано Ноември 17, 2011 Сигурно е разказван, ама... На фронтовата линия, двама евреи - единият смъртно ранен, казва: - Застреляй ме, да не се мъча! Другият поглежда колебливо пълнителите си на кръста, мисли и казва: - Нямам патрони. - Е, ще ти продам един?! 4 Цитирай
BANNN Публикувано Ноември 17, 2011 Публикувано Ноември 17, 2011 Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО, Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА. Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА. Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ. Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ. Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО. Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА. Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА, Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА. Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ, Жената откри ПАРИТЕ И РАЗКАЗА ИГРАТА НА ВСИЧКО 3 Цитирай
gogogetov Публикувано Ноември 17, 2011 Публикувано Ноември 17, 2011 (редактирано) Редактирано Ноември 17, 2011 от gogogetov Цитирай
orbitalen Публикувано Ноември 17, 2011 Публикувано Ноември 17, 2011 Днес получихме от най-новият модел лаптопи на HP ... Със специалното съдействие на Агенция Митници гр. Бургас! Най-вероятно е от същата серия като новия айфон, бе, нещо не си разбрал явно: Цитирай
rumboni Публикувано Ноември 18, 2011 Публикувано Ноември 18, 2011 Един бизнесмен на път за офиса си минавал покрай един просяк и му давал по 20 лева. И така в продължение на една година. На следващата година започнал да пуска по 10 лева в шапката на просяка. На третата по 5, а на четвъртата само по левче. Най-накрая просякът не издържал и го попитал: - Извинете, бих искал да ви попитам нещо. Вече четири години всеки ден пускате милостиня в шапката ми и с всяка година парите които ми давате намаляват. На какво се дължи това? Нещо бизнеса ли не е наред? - О не, с бизнеса ми всичко си е наред. Само дето когато започнах да ти давам милостиня бях ерген и затова ти пусках по 20 лева. На следващата година се ожених и за това започнах да ти давам по 10 лева. На третата година ми се роди първото дете, а на четвъртата година второто. Та затова започнах да ти давам по-малко пари, семейство трябва да храня. Големи разходи са това. Тогава просякът му се развикал: - Абе, ти да не мислиш че съм длъжен да изхранвам семейството ти бе? Две блондинки си говорят: - Ти къде ще си на Нова година? - Пак в леглото! - А много хора ли си поканила? -------------------------------------------------- 3 Цитирай
goce kostadinov Публикувано Ноември 18, 2011 Публикувано Ноември 18, 2011 Пена и Вуте правят секс. - Пено, наведи се малко.... -Пено, я малко насам.... -Пено завърти дупето малко... -Вуте, ако ти пречим да станем, а? 8 Цитирай
LUBECA Публикувано Ноември 18, 2011 Публикувано Ноември 18, 2011 Днес получихме от най-новият модел лаптопи на HP ... Със специалното съдействие на Агенция Митници гр. Бургас! Как достигнахте до извода, че Агенция "Митници" има пръст за павето? Цитирай
asko44 Публикувано Ноември 18, 2011 Публикувано Ноември 18, 2011 Eдин папагал среща един гарван и вика: - Я! Металист. А гарванът казал: - Я! Гей! В центъра на Перник спрял един VW Touareg. Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал: - Ебаси у гоуемио Гоуф! gorgior: Така се казва на пернишки! Мъжа се провиква на двора: - Писе, писанке, къде си? Жена му го чува и му отвръща: - Тук съм, скъпи! А мъжът отговаря: - Разкарай се ма, търся котката! 4 Цитирай
alex.7777 Публикувано Ноември 18, 2011 Публикувано Ноември 18, 2011 Петте неща които всеки мъж знае за жената: 1.. 2.. 3.. 4.. 5. Има цици. 7 Цитирай
iHustle Публикувано Ноември 19, 2011 Публикувано Ноември 19, 2011 Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис-"Хамелеони - 30лв." Взели те един и се прибрали на село. Сложили хамелионът върху жълт плат -и хоп,станал жълт! После върху червен плат - веднага почервенял! След това върху зелен плат - веднага станал зелен. ... ... ...Накрая го сложили върху едно родопсоко одеало, поръсено с разноцветни ленти. Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл: - Аааа, що си не е*ете ма*ката, а?! 5 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.