roll2puff Публикувано Декември 13, 2011 Публикувано Декември 13, 2011 Де го бре т'ва изображение? Хахаха....нема братче, без одобрение не може да се поства Цитирай
The Shaman Публикувано Декември 14, 2011 Публикувано Декември 14, 2011 Това за Чък го има на предната страница Цитирай
white_tees Публикувано Декември 14, 2011 Публикувано Декември 14, 2011 (редактирано) Статус на блондинка във Фейсбук: "Какъв простак - предложи ми да му направя свирка за един iPhone." преди 3 часа чрез iPhone Редактирано Декември 14, 2011 от white_tees 2 Цитирай
mi4openev Публикувано Декември 14, 2011 Публикувано Декември 14, 2011 (редактирано) Малкият Нострадамус като се напиел и звънял на всичките си бъдещи гаджета! ................................. - Господин съдия, не лъжа, Бог ми е свидетел! - И как точно предлагате да му пратим призовка? ................................. Крадец споделя със свой колега: - Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на юрист, който ме хвана на местопрестъплението! - И какво ти направи - попитал го другия? - А, нищо, само ме посъветва повече да не правя така. - Е-е, ти леко си се отървал! - Ха, леко! Взе ми 200 лв. за съвета! ................................. Редактирано Декември 14, 2011 от mi4openev 7 Цитирай
arm11 Публикувано Декември 14, 2011 Публикувано Декември 14, 2011 Преди малко се сетих за един бисер преди време от кръчма в Банско. Чета в менюто при десертите - Pancakes with copper... :tooth: 1 Цитирай
foxy Публикувано Декември 15, 2011 Публикувано Декември 15, 2011 Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка. - Естествено – казал управителят. – Колко искате да вложите? - Три милиона долара – отвърнала възрастната госпожа. Управителят ахнал. - Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си? - В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате. Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса. Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката. - Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът. - От хазарт – отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал: - От какъв хазарт? - А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд таш...те ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара? Президентът почти онемял. - Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог. - Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми. Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си. - Да не бързаме – казал той. – Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна. - Абсолютно – заявила дребничката възрастна госпожа. – И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет. Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали таш...те му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си. - Адвокатът ми е тук като свидетел – пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента. Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че таш...те му не са квадратни. - Предполагам, че печелите облога – казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената. - Какво му става?! – попитал президентът на банката. - Оставете го – отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за таш...те! 19 Цитирай
goce kostadinov Публикувано Декември 15, 2011 Публикувано Декември 15, 2011 Искаше ама на.... 5 Цитирай
algor Публикувано Декември 15, 2011 Публикувано Декември 15, 2011 Барак Обама се оплаква по телефона на Дмитрий Медведев, че има голяма вероятност на изборите за Конгрес на САЩ неговата Демократическа партия да изгуби. - Нямаш проблем, отговаря Медведев. "Ще ти помогна. Имам тук един мегаспец по изборите - Чуров (председателят на руската ЦИК - бел.ред.). Пращам ти го - всичко ще оправи. Минали изборите в САЩ. Медведев звъни да пита как е минало. - Абе, общо взето, тихо и спокойно беше. Само че резултатът е странен - във всички щати с голяма преднина победи "Единна Русия"... 2 Цитирай
molivablue Публикувано Декември 16, 2011 Публикувано Декември 16, 2011 Жена към мъжа си : - Защо ако една жена е имала 7-8 мъже, и казват к..рва, а ако мъжът е имал 7-8 жени му казват е...ач ???? - Жена, ако един катинар го отварят 7-8 ключа............. хвърли го, за нищо не става!! А когато един ключ отваря 7-8 катинара... това е шперц !!!! 6 Цитирай
Lyudmil Публикувано Декември 16, 2011 Публикувано Декември 16, 2011 Има два вида гълъби за доставка: Пощенски гълъб и Гълъбин Боевски 7 Цитирай
iHustle Публикувано Декември 16, 2011 Публикувано Декември 16, 2011 (редактирано) Редактирано Декември 17, 2011 от Alxx® 1 Цитирай
alex.7777 Публикувано Декември 17, 2011 Публикувано Декември 17, 2011 Седи един човек на брега на реката и лови риба. До него е приседнало кучето му. Изведнъж от водата изплува една крава и го пита: - Човече, да имаш някоя цигарка? Мъжът машинално бърка в джоба, вади кутия цигари и дава на кравата. Кравата взима една цигара и се потапя във водата. Минават няколко минути и кравата отново се показва: - Кибритче да ти се намира? Мъжът вади кибрит и й го мята. Кравата го улавя и отново се потапя. Мъжът секунди преди да припадне се обръща и поглежда изумено към седящото до него куче. Кучето с изненада: - К'во ме гледаш, бе? И аз се ошашавих… 4 Цитирай
molivablue Публикувано Декември 17, 2011 Публикувано Декември 17, 2011 В град Перник, на светофара един до друг спират Бентли и Голф !!!! Стъклото на Голфа се спуска надолу : - Как е автомобила ??? От Бентли-то : - Доволен съм !!!! - Питам, щото като гледам много-много не ги карат !!!! 1 Цитирай
algor Публикувано Декември 17, 2011 Публикувано Декември 17, 2011 В зоопарка. Синчето: -Мамо,мамо,какво е онова нещо на слона? -Нищо,моето дете... -Леле,мамо,ти на това голямо нещо нищо ли викаш? Бащата: -Ми сине,разглезил съм я аз майка ти... 3 Цитирай
eek Публикувано Декември 17, 2011 Публикувано Декември 17, 2011 В този ред на мисли сещам се за един подобен: В зоопарка. Синчето: -Мамо,мамо,какво е онова нещо на слона? -Нищо,моето дете... Бащата: -То за майка ти и това е нищо! 1 Цитирай
foxy Публикувано Декември 17, 2011 Публикувано Декември 17, 2011 Когато жена пред гардероба си възкликне "Нямам какво да облека !! " , това означава "Нямам нищо НОВО !! " ... Когато мъж пред гардероба си каже "Нямам какво да облека !! " , това означава "Нямам нищо ЧИСТО !! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Да не мислите, че на държавата хич не й пука за вас - това изобщо не е вярно! Опитайте се поне веднъж да не си платите данъците. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Среща с електората. От последния ред някой се провиква: - Господин министре, много хора замръкват без хляб! Министърът отговаря без колебание: - Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава към мъжете. Те все едно нищо не се е случило, продължават да пият. Стояло зеленото човече, гледало ги и накрая казало: - Аз съм зелено човече! Мъжете го погледали и единият казал: - Е, налей на зеленото човече! Наляли му, то пило, а мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече: - Ама аз съм зелено човече! Те пак го оглеждат: - Е, налей на зеленото човече! Наляли му, то пак пило, а мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече не издържало и креснало: - Ама аз съм марсианец, бе! - Такаааааа….на зеленото човече му стига…. 8 Цитирай
R.Stoychev Публикувано Декември 17, 2011 Публикувано Декември 17, 2011 Между футболни коментатори: - Какво ще кажете за играта на този играч? - Напомня ми на Христо Ботев. - Но Ботев никога не е играл футбол! - Именно 2 Цитирай
algor Публикувано Декември 17, 2011 Публикувано Декември 17, 2011 Между блондинки: -Муцка, вчера научих нова поза РОДЕО. –Ихаааа...и каква е ? –Ами слагаш мъжа по гръб...яхваш го и после казваш: "Имам трипер!!!" И се опитваш да го задържиш... 2 Цитирай
Lyudmil Публикувано Декември 17, 2011 Публикувано Декември 17, 2011 - Как Дядо Коледа ще разбере, че вече е пристигнал в България? - Като види, че шейната му гори! 1 Цитирай
asko44 Публикувано Декември 18, 2011 Публикувано Декември 18, 2011 (редактирано) Редактирано Декември 18, 2011 от asko44 2 Цитирай
Wayward Публикувано Декември 18, 2011 Публикувано Декември 18, 2011 Детето румънския гимнастик ли е?? geohot.com-geohot's home on the internet...ain't my web design skills sick? buy an Apple, Microsoft, LG, Samsung, Nintendo, ... don't buy a Sony, (sue me, and your name can get added here) Цитирай
algor Публикувано Декември 18, 2011 Публикувано Декември 18, 2011 Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала: - Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар? - Како ма, ако даваш двайсе лева, щи казвам как да излизаш от кръговото... 4 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.