Sladichuk® Публикувано Декември 22, 2011 Публикувано Декември 22, 2011 Мъж прочита обява във вестник: "Продавам Мерцедес 600 за 5 долара" Отива на адреса и вижда, някаква жена, наистина продава Мерцедес 600 за 5 долара. Купува го и си заминава доволен. След една седмица обаче не издържа и отива отново при жената: - Абе защо все пак .... ????? - Ами защото мъжът ми избяга със секретарката си!Остави ми бележка: "Скъпа прости ми! Оставям ти всичко, имам само една молба, продай Мерцедеса и ми прати парите!" SMS: Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам! Отговор: Катя я няма, аз съм мъжът й. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички! 3 Цитирай
Lyudmil Публикувано Декември 22, 2011 Публикувано Декември 22, 2011 Това за Мерцедеса е истинска история през 96-та. Става дума за българин, който е бил в Германия при свой приятел да си търсил евтина кола и попаднал на тази обява. Няква германка я продавала, за да направи мръсно на мъжа си и той я купил за 5 марки, почти нов SEL600, тука вестниците бяха гръмнали щото тоя олигофрен не спрял да се хвали и естествено й се радвал 10-тина дни преди мутрите да му я вземат. Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 22, 2011 Публикувано Декември 22, 2011 Вярно е, аз също помня. Беше royal blau metallic Цитирай
alex.7777 Публикувано Декември 22, 2011 Публикувано Декември 22, 2011 Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал на средата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друга мутра. - Картоф, я помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре мутрата. Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв. - Уф, заеби го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога... - Ама ти да го вкараш ли искаш, бе.... 4 Цитирай
asko44 Публикувано Декември 23, 2011 Публикувано Декември 23, 2011 Срещат се двама бивши колеги-композитори от музикалното училище. Единият слиза от лъскава кола и отива при другия, който е ошмулен отвсякъде: - Как си, какво правиш? - Миии...добре съм. Работя по специалността. Композирам. Пиша на месец по две симфонии и три оратории...Работя в Държавната филхармония. Вземам над 260 лв. заплата, на Нова година ни дават още по половин заплата...абе кво да ти кажа - доволен съм. А ти как си? - И аз не се оплаквам - карам Бентли, имам вила на Карибите, къща в Лос Анджелис, апартаменти в Лондон и Париж... - А с какво се занимаваш? - Как с какво? По специалността си. Композирам. - Така ли? И какво си написал? - Само едно нещо: "Мммм-Данон..." (null) Семейство на средна възраст стои в хола на семейният си апартамент.Картинката е до болка позната - мъжът чете вестник, а жената скучае.По едно време жената пита съпруга си: - Скъпи, обичаш ли ме още? Въпросът идва неочаквано за мъжа и той той машинално и отговаря: - Ъхъ, скъпа.... След кратка пауза жена му го пита пак: - А ще плачеш ли много когато умра? Отегченият до болка съпруг отново и отговаря машинално: - Разбира се, скъпа.... Жена му вече е супер ядосана от тоталната липса на внимание от страна на нежната си половинка и се опитвайки всячески да привлече вниманието му го пита дяволито: - А ще ми покажеш ли как ще плачеш за мене? Мъжът въздъхва отегчено, оставя недопрочетеният вестник настрана и и отговаря троснато: - Ами първо умри де.... (null) Малкият Иванчо се връща от училище.Баща му го спира с думите: - Сине, как беше в училище? Малкият се почесва дето не го сърби и му отговаря: - Ами добре мина!Само дето в часа по трудово обучение лепихме мозайки, и даскалицата както си вървеше с един буркан лепило се спъна, падна на земята, буркана се счупи, лепилото се разля и ръцете и залепнаха за пода.... Баща му е видимо заинтригуван от случката и пита пак: - И какво стана след това - отлепихте ли я? - Ухаааа, даже по-смелите по два три пъти я "отлепиха".... (null) 3 Цитирай
johnnybravo Публикувано Декември 23, 2011 Публикувано Декември 23, 2011 Ски учител от Банско към английски туристи: Ready ле сте? Yes О'чей, let's go 7 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 23, 2011 Публикувано Декември 23, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=KnOZloVCy04 7 Цитирай
asko44 Публикувано Декември 23, 2011 Публикувано Декември 23, 2011 Войник се уволнява и тръгва да се прибира у дома. По стечение на обстоятелствата в купето му настаняват и една млада девойка. Началника на влака я предупреждава: - Девойче, в купето има войник. Нали разбираш, две години не е виждал жена, сигурно се е разгонил яко, затова, ако почне да налита - викай силно! Тръгва влака и след два часа от купето се чува див рев. Началник влака нахълтва там с думите:"Какво се случи?" Девойката седи на седалката, реве неудържимо и обяснява през сълзи: - Когато този войник изяде запасите ми от храна за два дни, аз мълчах и търпях. Когато скъса покривката от масата и я направи на партенки, а старите си партенки постла на масата, аз мълчах и търпях. Но когато ми свали очилата, надяна ги на оная си работа и каза: "Гледай, пич, какъв крокодил ще чукаме сега...." - е тогава не можах да издържа! (null) 1 Цитирай
asko44 Публикувано Декември 23, 2011 Публикувано Декември 23, 2011 Срещат се президентите на Франция, САЩ и България. Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува! Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. Българският президент: - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500 нас не ни интересува! (null) 3 Цитирай
goce kostadinov Публикувано Декември 23, 2011 Публикувано Декември 23, 2011 Доктор към медицинска сестра: - Пишете: "Черепна травма на главата". - Имате предвид черепно-мозъчна травма! - възразява сестрата. - Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си. За вас лъжа за мене истина това ми се е случвало. 3 Цитирай
Grievous Публикувано Декември 24, 2011 Публикувано Декември 24, 2011 Някои хора вече бяха лишени от правото да пишат във форума за известно време. Същото ще сполети онзи, който публикува виц, изображение или видео с нецензурно съдържание! Редом с това, темата ще бъде заключена! http://bgiphone.com/...d%d0%be-%d1%81/ 2 Цитирай
plam4e Публикувано Декември 24, 2011 Публикувано Декември 24, 2011 Урок по китайски: Собствена жена - Чу Ма . Чужда жена - Чу До. Собствен мъж - Ах Мак .Чужд мъж - Ах Пак . 5 Цитирай
algor Публикувано Декември 24, 2011 Публикувано Декември 24, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=p-7bQezFZ44 2 Цитирай
eek Публикувано Декември 26, 2011 Публикувано Декември 26, 2011 Мисля, че мястото на това е точно тук! Михайлов дава съвети в Турция за борбата с корупцията във футбола за статията тук 3 Цитирай
mi4openev Публикувано Декември 28, 2011 Публикувано Декември 28, 2011 - Имаш ли Twitter ?! - Да . - Facebook ?! - Да . - YouTube ?! ... ... - Да . - Живот ?! - ОМГ не, дай ми линк ! 6 Цитирай
algor Публикувано Декември 28, 2011 Публикувано Декември 28, 2011 Рускиня и българка си пишат. Рускинята: - Дадоха ли ви коледни бонуси? Българката: - Дадоха... Един голям х.й ни дадоха! Рускинята: - А на нас ни дадоха пари, гадините!.. 8 Цитирай
alex.7777 Публикувано Декември 28, 2011 Публикувано Декември 28, 2011 Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги. Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги. Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника. 9 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.