Вицове, смешки и куриози.

[roll2puff]

[kraskooooo]

[Alxx®]

:tooth:

Скрийншот-а(не колажа) е от боза 8:

[eek]

[Alxx®]

[MUFCBG]

Жена бие с точилка мъжа си и крещи:

- Ще пиеш ли още?! Питам?!

- Наливааай

Sent from my iPad using Tapatalk HD

[asko44]

[MMJ]

Най-голямата глупост в живота ми - поръчах си S-klasata с тъмни стъкла...

Цяла зима карам с отворени прозорци да ме видят, че съм аз...

-----------------------

Двама роми си говорят:

- Абе, ти еб*л ли си медицинска сестра?

- Е, баш медицинска не...

[gogi6]

Днес от новините))

[Nick Snow]

wtf? Това къде е ? Звучи мега епично.

[The Shaman]

[hidalgo]

:D

[gogi6]

wtf? Това къде е ? Звучи мега епично.

Варна

[johnnybravo]

[Alxx®]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2Wld1ywT6Oo

hidalgo да не се хили много на крокодилите за акцента

[mishocs]

Македонски киноафиш

1. Навлекот (Пришълеца)

2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)

3. Пукни со зор (Умирай Трудно)

4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)

5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)

6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

Палач имал 100-тна юбилейна екзекуция. Решил да я направи незабравима. Толкова старателно наточил острието на брадвата, че въобще не се виждало - толкова било тънко. Довели осъдения. Палачът замахнал с брадвата....

Осъденият:

- Кво стана?

Палачът:

- Готов си!

Осъденият:

- Е, ама аз нищо не усетих!

Палачът:

- Я кимни, я кимни!

Съпруг води блондинка при съпругата си.

- Това е нашата нова любовница.

- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.

- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.

На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.

- Това е твоят нов любовник.

- МОЯТ любовник ли? - изненадва се съпруга.

- Да, аз пак няма да участвам.

[johnnybravo]

Реално регистриран разговор между испанци и американци на честота "Извънредни ситуации в морето" на навигационния канал "106" в пролива Финистера (Галиция), 16 октомври 1997 г.

ИСПАНЦИТЕ (шумове на заден фон): ... говори А-853! Моля, завийте 15 градуса на юг, за да избегнете сблъсък с нас. Вие се движите право срещу нас, разстояние 25 мили!

АМЕРИКАНЦИТЕ (шумове на заден фон): ... съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас!

ИСПАНЦИТЕ: Отрицателен отговор. Повтаряме: завийте 15 градуса на юг, за да избегнете сблъсък!

АМЕРИКАНЦИТЕ (друг глас): С вас говори капитан на кораб на Съединените американски щати! Завийте 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък!

ИСПАНЦИТЕ: Не смятаме вашето предложение нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг, за да не се блъснете в нас!

АМЕРИКАНЦИТЕ (с повишен тон): С вас говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командир на самолетоносача "Линкълн" от Военно-морския флот на Съединените американски щати, вторият по големина военен кораб на американския флот! Нас ни съпровождат 2 крайцера, 6 изтребителя, 4 подводници и многобройни кораби за поддръжка!!! Аз не ви "съветвам", а ви ЗАПОВЯДВАМ да промените курса си с 15 градуса на север!!! В противен случай ще бъдем принудени да предприемем необходимите мерки за осигуряване на безопасността на нашия кораб! Моля, незабавно се отстранете от нашия курс!!!

ИСПАНЦИТЕ: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама души. Съпровождат ни едно куче, вечеря, 2 бирички и едно канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанцията "Кадена диал де Коруня" и канал "106 - Извънредни ситуации в морето". Ние нямаме намерение да завиваме заникъде, понеже се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 в пролива Финистера на крайбрежието на Галиция в Испания. Въобще си нямаме понятие кое място заемаме по размер сред испанските крайбрежни фарове. Можете да вземете всякакви шибани мерки, каквито смятате за необходими и да направите всичко, което ви е угодно за осигуряване безопасността на вашия шибан кораб, който ще се разбие на парчета в скалите. Затова още веднъж настойчиво ви препоръчваме да направите най-умното, на което сте способни сега: да промените курса си с 15 градуса на юг, за да избегнете сблъскване.

АМЕРИКАНЦИТЕ: Окей! Прието. Благодаря!

[matsan]

ЕЕЕ това беше култово

[Alxx®]

Имаше го още някъде, но винаги е повод да се хиля на самочувствието на "грейт американс".

Горд, но насран...или беше обратното?

[Jekylll]

Само да уточня - каналът за "извънредни ситуации" е 16. А за поста -

[Alxx®]

Дай жокер: на CB 9-ти беше за извънредни по суша, а 16 по вода? Аз що помня 14 за мей-дей канал?

[Jekylll]

http://en.wikipedia.org/wiki/Channel_16_VHF

[johnnybravo]

100% е 16 във водата, нали и аз съм екипиран с един iCom IC-M71

ЗАДЪЛЖИТЕЛНИ ПРАВИЛА ЗА МОРСКИТЕ ПРИСТАНИЩА НА РЕПУБЛИКА БЪЛГАРИЯ

[Alxx®]

Мерси. За VHF съм наясно, питах за СВ 27МГхз, но няма значение. Информирах се вече.

http://gospodari.com/?go=video&p=detail&videoId=8515#sthash.kzyW8pB1.gbpl :tooth:

[warman]

И пак женицата изневерявала на мъжа си и както му е реда той се прибира в "подходящия" момент, жената пак крие в гардероба любовника и мъжа директно в спалнята й вика:

- Жена! Тука има мъж!

- Не бе мъжо, никой няма!

Ядосан той отваря гардероба и гледа един малък смотан сух мъж, клекнал в ъгъла се свил...

- Какъв си ти бе!?

- Ммми Митко!

- Какъв Митко бе?! Шутове, тупаници, смачкал го от бой и го изритал.

На другия ден пак същата работа, мъжът се прибира, жената гола и отрича, и той направо към гардеробра, отваря и какво да види - пак един съсухрен, смотан келеш, клекнал в ъгъла посран.

- Какъв си ти бе!?!?

- Миими Митко!

- Какъв Митко бе?! Хванал го пак и го смачкал от бой и го изритал.

И уви обаче на третия ден абсолютно същата ситуация. Мъжът се прибира и вече не пита, не гледа, а направо отива към гардероба, отваря и вътре един голям здрав батко, едва се побрал в гардероба.

- Какъв си ти бе?

- Сергей!

- Мии... къде е Митко?!

----------------------------------------------

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:

- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?

А той най-спокойно взел да подкарва животинките:

- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

-------------------------------------------------

Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:

- Искате ли да играем на голф?

Французина:

- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.

Турчина:

- Аз не знам как се играе.

Англичанина:

- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.

Французина:

- Аз имам една пръчка.

Турчина:

- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...

-------------------------------------------------

14 неща, които научихме от рекламите:

1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.

2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.

3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!

4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.

5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.

6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.

7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.

8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.

9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.

10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.

11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.

12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.

13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.

14. Шоколадът решава всички проблеми!!!

-------------------------------------------------

Лютви Местан си поръчал жиголо от елитна агенция за да се олаби преди днешния тежък ден. Звъннало се на вратата и отишъл да си посрещне "поръчката".

- Добър вечер! Поръчали сте ме за тази вечер.

- Мархаба Волене, влизай!

------------------------------------------------

Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:

- Алоооо,балерината! Или си свали крака оттам или си сложи гащи!!!