Вицове, смешки и куриози.

[Grievous]

Какво смешно има в гифчето?

П. С. То като се замисля и във втората снимка не е за смях.

[alex.7777]

Вица е май в : " НАП харесва това"

[Alxx®]

Мдам. Но, това в гифчето е страхотно постижение за болните хора.

[algor]

Снощи излязох с приятелки на банкет.

Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00.

Беше много забавно - питиета, танци, още питиета...

Забравих за часа.

Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта, напълно пияна...

На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти.

Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти.

Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми...

Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм.

На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах:

- В 12.00, както ти бях обещала.

Помислих си "Спасена съм!", а той продължи:

- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.

- Така ли?!?! Защо, любов моя?- казах аз трепереща.

- Ами снощи, не знам защо, кукувицата изкука три пъти и извика "ебаси майката"...после изкука още четири пъти, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука. Накрая излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен, изкука още един път, пръдна и заспа... :tooth:

[Pe6o666]

Хаахахахахахахааааа

[slepiqt]

хаха, ето и една история от мен по-действителен случай

Заедно с едни приятели бяхме решили да завъртим една далавера и да се видим малко с пари ..

Далаверата беше, че взимаме цигари и ги продаваме в рамките на 1 седмица, но за целта ни трябваха пари за да купим цигарите и следователно после връщаме парите и си разделяме печалбата... Далаверата всъщност беше, че просто щяхме да вземем парите и да се приберем в къщи да спим Както и да е... уговорихме се с един тузар от Стара Загора, че като идем при него ще ни даде 5 000лв за да свършим работата, но нямахме дори пари за да пътуваме до Стара Загора

Тошо си телефона в една заложна къща за около 60лв.. (някакъв самсунг) а от Мартин колата..от мен връзката с човека

Потеглихме на Tour for Millionaires

Пристигнахме живи и здрави и звъннахме на господина, но си беше изключил телефона и осъзнахме, че сме прецакани Нямахме пари за да се върнем - нямаше и къде да отидем.. обиколихме всички заложни къщи в Стара Загора, но никой не ни даваше толкова пари колкото ни трябваха за да се приберем Най-накрая си оставих nokia 1616 с 300 зора за 30лв и тръгнахме обратно за София..

Знаехме, че бензинът ще стигне колкото да стигнем до Пловдив, но въпреки това решихме да тръгнем..

Някъде към 22:00 закъсахме близо до Пазарджик, но се виждаше ясно светлината от бензиностанцията... Аз и Тошо решихме да повървим пеш до benz и да оставя личната си карта там срещу малко бензин Вървяхме пеша близо 10км и 10 на връщане .. стигнахме до колата късно, някъде около 2:00 - 3:00 .. когато попитах Мартин..

Да ти се намира фунийка, да налеем бензина?

-Имам да.. виж в багажника..

Отварям багажника и виждам 2 големи туби пълни с бензин.. питам Мартин защо аджеба се разкарвахме 20км при положение, че има бензин? а той ми отвърна с...

"Този бензин е за краен случай" .. нямаше смисъл да го питам какъв случай беше този според него..

Карахме се много по-пътя.. дори след това не му говорехме с дни, но в крайна сметка.. сега като се съберем на маса и си спомняме с присмех за тримата глупаци

[inutero]

Тия "цигари" всички ги знаем и явно сте пушили по една за из път!

[slepiqt]

против тези цигари съм за които намекваш

[The Shaman]

Тия "цигари" всички ги знаем и явно сте пушили по една за из път!

SMS до бившата: "Не ми вдигай- днес ще пия!"

[adept]

Има огромна разлика, когато момче и момиче използват репликата "-...изхабих цяла кутия салфетки на тоя филм"...

[alex.7777]

Шофьорът на таксито ми вика:

- Много си обичам работата. Много съм доволен. Сам съм си началник и никой не ме командва.

Аз му казвам:

- Ей тука завийте наляво!

[Alxx®]

Един кон отива на зъболекар. - Искам да ми извадиш всичките зъби – казва конят. - Как, та ти си кон – отговаря зъболекаря. - Нищо, ти ми ги извади. Зъболекарят извадил зъбите на коня, конят станал, избърсал се и казал: - Е, и сега ако ми кажат че приличам на Петър Стоянов ще им еб@ м@мата.

[Asen_77]

Забравен с години ( г-н Президента ), излезе и каза че подкрепя Бюрека и веднага стана актуален

[alex.7777]

Нищо не става от тая държава, нищоооо!!!

Виц за Бареков и Станишев

Един човек летял с балон и се изгубил в някаква червеникава мъгла.Видял друг човек на земята, намалил височината и го заговорил.

-Извинете, можете ли да ми кажете къде съм?

-Вие сте в балон с нагорещен въздух и се намирате на десет метра над това поле - отговорил запитания.

-Вие да не сте Бареков - предположил човекът от балона.

-Да - отвърнал онзи долу. - Как разбрахте?

-Ами, всичко което казахте беше технически вярно и абсолютно безполезно.

-А вие сигурно сте Другаря Станишев - казал човекът долу.

-Така е - потвърдил червения лидер - Как ме познахте, като съм без очилата?

-Не беше трудно - обяснил "журналиста" - Вие не знаета къде сте, не знаете къде отивате, но очаквате от мен да ви помогна.Намирате се в същото положение в което бяхте преди, но сега аз съм виновен за това!

[rad97]

Ние сме виновни, че ги търпим.

Sent from my iPhone using Tapatalk

[mirror]

Кубрат Пулев решил да си празнува

рождения ден по италиански.

Празнувал го, а на следващия ден се видял с брат си, който го попитал:

- И? Как мина?

- А, екстра!

- И какво? Сигурно много италианска музика слушахте?

- О, да.

- Тото Котуньо?

- Разбира се!

- Адриано Челентано?

- Естествено!

- Ерос Рамацоти?

- Че как без него?

- А Андреа бучели?

- Е, па, побуче, побуче и накрая си я прибрах.

[raduloff]

Мерцедес последен модел спира на светофар и отзаде яко му се натриса един

джуган.Излиза шофьора на мерцедеса и се запътва към джугана,а отвътре свит и скромен

човечец почва да му се моли.

-Абе човек днеска ме уволниха от рaбота,жената иска да вземе децата и да избяга при

тъщата.Много съм растроен и затова се заблeях и те цапнах.Моляте пу…сни ме без да

викаме КАТ.

Човека с мерцедеса го съжалил и го пуснал.На следващия сфетофар обаче пак същата

ситуация.Тоя път още по силен удар и същия джуган отзаде.Човека с мерца вече побеснял

а отвътре нашия човек си хвърля телефона и му се моли.

-На ей сега жена ми каза ,че вече са при майка и и няма да ги видя повече.Взела е

покъщината и нищо не ми е оставила.Моляте разбери ме в какво положение съм и ме

пусни да си ходя да се гръмна някъде.

Човека пак се проявил като добър самарянин и го пуснал.На следващия сфетофар обаче

пак същата картинка и ТРЯС! джугана пак в задната броня на мерцедеса.Тъкмо да слезе

,вече истински вбесения шофьор на мерцедеса, и от джугана се провикнал нашия човек

-Спокойно! Аз съм.

Редактирано Януари 28, 2014 от raduloff

[alex.7777]

Туристи в ресторант в родопите. Идва сервитьора:

- Добър ден.

- Добър ден, едно меню може ли?

- Виж сега мойто момче, нямам меню , тука го разказваме.

- Ами добре какво салати има.

- Уф, ами бобена по родопски, селска по родопски, градинарска по родопски, снежанка по родопски...

- Ясно, а основни ястия?

- Ами агнешко по родопски, мусака по родопски, свинско по родопски, пиле с ориз по родопски, калмари по родопски...

- Е всичко хубаво , ама тез калмари в родопите от къде ги намерихте.

- А, знам ли, един сюнетчия ги носи...

[ayl]

http://www.dnes.bg/obshtestvo/2014/01/12/grajdanin-deklarira-v-nap-izdyrjam-pravitelstvo.212175

[stangen]

Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове.

Заплата ми шепне:

- Нека да отидем някъде?

А аз ѝ казвам:

- Стой си вкъщи, малка си още...

Седят два момиченца на покрив - едната добра, другата зла и хвърлят камъни по минувачите. Злата улучила 3 пъти, а добрата 5 ... защото доброто винаги побеждава злото!

[blizzard]

[Grievous]

Спуках се от смях.

[Asen_77]

[dedil]

[alex.7777]

Колеги.....шофьори......