Вицове, смешки и куриози.

[alex.7777]

Девойка отива в черквата да се изповяда:

- Отче, съгреших четири пъти...

Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:

- Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш".

След една седмица девойката отново идва да се изповяда: ...

- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...

Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:

- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука егати и дробите се получават....

[alex.7777]

Студент от Африка пише писмо на главния редактор на вестник 24 часа:

Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.

Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.

Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.

Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца – и ас офца.

Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!

На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!

На трета пише пет. Прави пет.

Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.

Всяка ден дванадесе не може!

Моли драга редактор,

нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!

[Sladichuk®]

Футболно–реалистични ... Няма майтап!

“Как да вкара (б.р. – гол) Спас, като му е малка главичката? Клуж, Клуж, ама накрая – муш!”

(Димитър Пенев под адрес на Спас Делев след мача със Стяуа в Клуж тази есен)

“...И двамата ме пробваха отзад, ама не ставам...”

(Красимир Чомаков като футболист на ЦСКА и националния отбор, след като Димитър Пенев (наставник на “червените”) и Стойчо Младенов (национален селекционер) са го поставили да играе на поста централен защитник в няколко мача)

“Тоя (б.р. – съдията) така свиреше, че ми се подгънаха коленете”

(Президентът на Славия Венцеслав Стефанов след загубата на неговия тим от “Ботев” (Пловдив) с 1:2 през есента на 2008)

“Цялата беше зейнала (б.р. – вратата), ама не можах да го мушна...”

(Спас Делев се ядосва на себе си след мача ЦСКА – Калиакра (0:0) през октомври 2010)

“Тя (б.р. – топката) ми дойде малко дълга и докато си я наглася, ми избяга”

(Георги Христов коментира ситуация пред вратата на съперника след мача “Левски” - Виляреал (0:2) от груповата фаза на Лига Европа през декември 2009)

“Трябваше да я спре (б.р.- топката), да я нагласи и да го вкара!”

(Димитър Пенев критикува Мишел Платини за пропуска му в мача ЦСКА – Порто 0:1 от груповата фаза на Лига Европа през септември 2010)

“Не можах да го вкарам (б.р. – попадението), щото много се въртеше (б.р. – топката)”

(Румен Христов-Ромарио като футболист на ЦСКА след мача с Беласица през есента на 1999)

“Цяла есен, като излезем навън, играем със свалени гащи и отпред ставаме за смях!”

(Асен Николов-Бебето прави умозаключение на представянето на Славия през есента на 2002)

“Че беше тънък, беше, но и много къс (б.р. – пасът) беше, Саше. Как да я докопам (б.р. – топката), та да влезе?!”

(Сашо Александров-Кривия реагира на въпрос на Сашо Диков по Канал 3 защо не се е възползвал от подаване на Гонзо след мач с Локомотив (София) през пролетта на 2000 година)

“Много се бяха надървили преди мача, ама после ги заклещихме отзад...”

( Георги Марков прави опити да анализира вечното дерби “Левски” – ЦСКА 2:1 през април 2001)

източник: blitz.bg

[asko44]

[Sladichuk®]

[R.Stoychev]

Шеф и подчинен се засичат във Фейсбук. Шефът пише:

- Не забравяй да работиш!

Подчинения:

- И вие не забравяйте.

Шефа:

- Аз работя! Прочети ми предишния пост.

Пиян си поръчва песен в кръчмата:

- Чшшш, алооооу, оркестърааааа! Искам да ми изсвирите тая мойта песен, семейно-търговската, с религиозно-приватизационна насоченост!

В този момент музикантите се спогледали недоумяващо. Само най-старият от тях кимнал и засвирил „Продават се, мамо, белите манастири“…

[John Digweed]

http://www.youtube.com/watch?v=l6_4KXJUgOw&feature=related

[arm11]

Аз удрям такива танци като се напия :tooth: :tooth:

[Alxx®]

И тия не са на швепс, май...

[asko44]

[foxy]

Голямата акула учи малката акула как се ядат сърфисти

:- Слушай сега много внимателно! Щом видиш сърфиста, изправяш си перката на гърба колкоооото можеш по-нагоре, тръгваш към него бавно, правиш един мнооого голям кръг около него. После правиш един по-малък кръг. После правиш един още по-малък, но по-бързо, после още един още по-малък, след което се засилваш, гмуркаш се отдолу, захапваш го и КРАЙ!

-Хм! - казала малката акула - Не мога да разбера... К'ви са тия глупости, та перката, та малък кръг, та голям кръг, та бърз кръг... Какво има толкова да се бавя. Не може ли направо засилвам се отдолу, хоп и го изяждам ?!

-- Ами... може - казала голямата акула - Ако искаш да го ядеш с лай..та!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На вратата на рая се чука силно. Отваря Свети Петър и гледа някакъв въоръжен с пушки, гранати - до зъби в оръжие.

- Я да видим сега какво пише в дебелата книга - казал Свети Петър и заотгръщал книгата с историята на посетителя - 10 бомбени атентата, 20 убийства, включително и на 4 деца, 30 обира и т.н. Абе, момко, ти как мислиш, че с това минало ще те приемем в рая, бе???

- Виж какво ще ти кажа дядо, въобще не съм дошъл да влизам, имате 5 минути да се изнесете....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:

- Въй сефте в Маскву?

- Имеет си хас...

- А асансьор бачкает ли?

-Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!

- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...

- А до коими етажами?

- Хич хабер си не имею!

[roll2puff]

http://youtu.be/E_n5GCZ3Nwo?hd=1

[Pe6o666]

Какво ми донесоха за джейл

[arm11]

Пешо, ако нещо те затрудянва, препрати ги към мен, аз ще го оправя :tooth: :tooth:

п.с. но им кажи, че ще им кача ББ, няма как...

[pomagaloblog99]

- Иванчо, кой предмет най-много ти харесва в училище?

- Мобилния телефон на учителя по математика!

[asko44]

[Veselin Minchev]

Крадец влиза в къща, бавно върви по коридора и обира, след малко чува :

- И аз те гледам и Исус те гледа !

Той се ослушал и продължил да краде, но по-внимателно .

След малко пак чул :

- И аз те гледам и Исус те гледа !

... ... Той пак се ослушал, и пак продължил да краде, но още по-внимателно .

След няколко минути пак чул :

- И аз те гледам и Исус те гледа !

Крадецът се ядосал и казал:

-Абе, кой си ти бе ?!

-Ами аз съм папагалa Гошо .

-Гошо...Странно име за папагал...

-Абе то и Исус е странно име за питбул, ама виж как те гледа !!!

[asko44]

Тя: Кажи ми как се прави! Аз съм слушала само от приятелки.

Той: Първо го вземи в ръце!

Тя: Уф, каква гадост...

Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка!

Тя: Така. А сега какво?

Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка!

Тя: Така ли?

Той: Виждаш ли, справяш се.

Тя: А сега какво?

Той: Сега смучи!

Тя: Шегуваш се!

Той: Не се шегувам.

Започвай да смучеш!

Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?

Той: Да.

Тя: Сигурен ли си?

Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път.

Повярвай ми! Посмучи малко!

Тя (смучейки): Нямм?

Той: И как е?

Тя: Соленичък?.

Той: Но е приятен на вкус, нали?

Тя: Не е лош, а сега какво?

Той: Сега разтвори крачетата!

Тя: Така ли?

Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа!

Тя: А, ясно.

Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка!?

Тя: М-ммм?

Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата!?

Тя: Аха-а?.

Той: О-о-о, това е?

Тя: А с това жълтеникавото какво се прави?

Гълта ли се?

Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.

Тя: Ще пробвам?.Мммм?вкусно, пробвай!

Той: Не, не искам, не ми предлагай.

Тя: (гледа обидено)

Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това

розовото!...

Тя: О-о-о?.

Той: За да ти е по-лесно, можеш да си помогнеш с устни.

Тя: Ммммм?.

Той: Може да посмучеш, понякога помага.

Тя (смучейки): Мммм?

Той: А-а-ах, свърши.

Тя: Аха, усетих.

Той: Вкусно ли беше?

Тя: Честно казано, не беше зле.

Той: Искаш ли още?

Тя: Няма да откажа. Само че защо трябва да е толкова сложно?

Той: Но, мила, нищо не може да се направи.

Просто така се ядат раци...

[foxy]

[ayl]

Розова линия

Запис на обаждане на еротичен телефон направено от списание ЕГОИСТ! Милата операторка. Сигурен съм, че е чувала много, но това направо я е убило. Прочетете го и вие!

Eгоист: Ало?

Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки

Eгоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена?

Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче?

Eгоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в анцунг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно.

Тя: О, как те искам! Желаеш ли да ме чукаш?

Егоист: О'кей.

Тя: Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там.

Егоист: Ох, почвам да се потя.

Тя: Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите.

Егоист: Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят.

Тя: Аз сладко стена.

Егоист: Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти.

Тя: Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона.

Егоист: Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти. Извинявай, много съжалявам.

Тя: Няма значение, не беше толкова скъпа.

Егоист: Ще ти я платя.

Тя: Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да изскочат от сутиена.

Егоист: Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли

ножица под ръка?

Тя: Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват.

Егоист: Ебаси, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да разглеждам устройството на закопчалката.

Тя: Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си!

Егоист: Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де... по гърдите. Много са... хм, готини.

Тя: Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото ти.

Егоист: Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се покриват с лиги и сополи.

Тя: Моля?

Егоист: Извинявай...

Тя: Нищо де... (объркана пауза) избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си.

Егоист: Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва "пльок".

Тя: Така... (отново объркана пауза) Смъквам ти анцуга и търкам твърдия ти член.

Егоист: Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа!

Тя: Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките?

Егоист: Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те лижа по... ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко.

Тя: Какво става?

Егоист: Влезе ми пи*и косъм в кривото гърло. Задушавам се.

Тя: Добре ли си?

Егоист: Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, ебати. Целият почервенявам.

Тя: Мога ли да ти помогна с нещо?

Егоист: Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите?

Тя: В шкафа вдясно от мивката!

Егоист: Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм.

Тя: Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли.

Егоист: Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята?

Тя: Последната врата вляво в дъното на коридора.

Егоист: Чакай. Оп, напипах я. Влизам.

Тя: Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам.

Егоист: И аз.

Тя: Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат...

Егоист: Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо.

Тя: Може ли да ти сваля очилата?

Егоист: Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка.

Тя: Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи!

Егоист: Ох, пикае ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце. 0-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната.

Тя: Побързай, скъпи.

Егоист: Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам дръжката. Опаа....

Тя: Какво сега?

Егоист: Май съм се изпикал в коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените.

Тя: О, да. Да, ела!

Егоист: Сега ще си сложа това...оная работа... в твоята такова...в твоята оная работа.

Тя: Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен!

Егоист: Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам малък проблем.

Тя: Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли!

Егоист: Не ми става.

Тя: Какво!?

Егоист: Ми мек ми е. Не мога да го вдигна.

Тя: Изправям се, в очите ми се чете възмущение.

Егоист: Свивам рамене с тъжна физиономия. Пи*ката ми виси. Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня.

Тя: Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение.

Егоист: Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи.

Тя: Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките.

Егоист: Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия!

Тя: Бе я си еби майката! Нещастник такъв!

Егоист: Вече и мокетът гори! О, нее! Мамка му, какво ще правим сега?

...И линията прекъсва!!!

[Alxx®]

Мухахахахахаха

Мухахахахахаха 2

Редактирано Ноември 22, 2011 от Pe6o666

[WolfDale]

Незнам за коя тема е това ... :X

[Sladichuk®]

[asko44]

  Двама хакери си говорят:

- Вчера свалих страшна мацка.

А другият вика:

- Колко мегабайта и от къде?

  Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора.Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:

- Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях...

- Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!

Двама съседи си говорят:

- Иванов, кога ти е рождени ден?

- Защо питаш?

- Ми да ти купя едни завеси, че по цял ден те гледам как се гоните с жена ти голи.

- А на тебе кога ти е рождения ден?

- Защо ти е?

- Да ти подаря бинокъл, за да видиш чия жена гоня...

[foxy]