Вицове, смешки и куриози.

[alex.7777]

В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин.

Започнали да си ходят на гости.

Първо домакин бил руснакът. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на пистолета и т. н.

Дошло време да отидат на гости в арабската държава. На трапезата от пиле мляко. Яли, пили, всичко минало много добре. Накрая арабинът показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред

стола, започва да му прави свирка. На руснака много му харесало, но попитал:

- Всичко е много хубаво, но къде е риска, гъделът в играта?

- Една от тях е канибалка.

[asko44]

[arm11]

Ето как да НЕ кръщаваме децата си :

Арсени Чанталиев

Африкан Симеонов

Богослов Данданов

Автономка Шестакова

Босилчо Кърков

Братухчо Въчев Братухчев

Бригадир Цветков

Брилянт Иванов

Букетка Градинарова

Буря Куртакова

Ваньоздрав Яназов

Ведрина Чанлиева

Великан Тодоров

Веселазасмяна Тодорова

Ветлогин Колчев

Видол Порязов

Винету Келешев

Гита Пътечкова

Грамен Принов

Графиня Скринска

Груд Бодуров

Гуца Контопишева

Гъргурин Китов

Гьончо Горчев Гьоков

Дечко-Ради Симеонов

Джанка Таралингова

Дойничка Многознаева

Драгни Балахуров

Евденчо Милачков

Европ Европов Кирилов

Естислав Площаков

Етко Хвърчилков

Ефремилия Сопаджиева

Жана-Дарк Илиева

Жоржиен Дзезов

Заварин Ждраков

Златохрист Месаров

Идеал Тухчиев

Изгрев Топков

Изографил Яков

Иконом Иликьов

Исперих Бурханларски

Испиридон Вражалски

Йозо Тутурилов

Касиер Бранков

Кимирсен Зенгинов

Кифирка Чупетловска

Кокона Катърова

Крачун Чокълтов

Куцар Фенеров

Кучо Кучев

Ласкар Възвъзов

Левент Кьоров

Лимонка Крушовска

Лоно Джогов

Лука И Лушка Тъпанарови

Луко Кузов Пъков

Майски Рангелов

Мариел Самсонов

Марулка Сланинкова

Мата Мангъфова

Менто Ментешев

Мечтати Андонов

Мотко Бумов

Мочо Мочев

Мою Краев Дачев

Муйо Муев

Мучачо Младенов

Надежден Тошев

Нана Певецова

Нено Бедринов

Нягул Тумангелов

Обретен Негрилов

Паганини Канчин

Партизан Миленков

Патко Патков

Патьо Самоходов

Паун Четрафилски

Паца Пачаръзка

Пацка Куртажова

Пеперудка Йоткова

Перко Смърдански

Петилетка Пенджакова

Пеша Шкембова

Пешо Клатуров

Плутон Вакрилов

Портокал Портокалов

Прошко Прошков

Пульо Пулев

Пъшо Парашкевов

Рад Манавски

Салфетка Габровлиева

Самолетка Първанова

Сандо Чуков

Семка Пройкова

Симфония Младенова

Солидар Кесьов

Спартак Римпопов

Спасител Златков

Стадион Колев

Станетко Пикянски

Стева Плюцова

Стенограф Николов

Стихия Балканска

Столетник Стойков

Стоман Каракашев

Стоян-Клод Чуканов

Сърнела Докова

Ташо Мераков

Ташунка Пеева

Телефонка Негритова Коритарова

Тинтява Мустакова

Титко Педалов

Тонет Въртунински

Топчо Кодуков

Тотко Мисробов Татьозов

Точко Токов

Трендафил Кукуригов

Трендафил Юрганчев

Трифон Клатикрушев

Трошка Пръндачка

Трудолюб Монтянов

Труфи Бобев

Унчо Топчийски

Уржум Луланков

Утеха Яркова

Фото Костов

Франчешко Колипатков

Хамомилия Васовa

Харалампи Чукчуков

Храбър Геройски

Христос Цоцов

Цецко Поаков

Цоликофер Недялков

Чайка Бележкова

Черешка Червенкова

Чимко Станишев

Шумейкър Йорданов

Шунка Сапунджиева

Щильон Щърбов

Щоно Щонов

Щраус Занов

Ягода Вампирска

[pomagaloblog99]

Студентска квартира. Двама студенти живеят в мизерия, безпаричие и глад. На единия му хрумва гениална идея.

- Брато да си вземем да гледаме едно прасе.

- Къде ше го сложим, бе брат?

- Ми на терасата.

- Абе много мръсно бе.

- Нищо брато, то ше свикне.

[BANNN]

[algor]

[Shomev]

[R.Stoychev]

[alex.7777]

18+

http://www.mnogozle.com/video9362_zabranenata-reklama-na-peta.html

[asko44]

[Pe6o666]

Влиза една 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва: 210 см, 160 кг, 39 см к*р, 2 кг таш**и, Търнър Браун. Нинджата припада.

Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:

- Кво стана бе, пич?

- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?

- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см к*р, 2 кг таш**и, казвам се Търнър Браун.

Нинджата:

- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.

By Наско

[Alxx®]

Ето как да НЕ кръщаваме децата си :

...и още:

Многобойко Петров(съученик)

Интим Петров(редактор в издателство)

Дроздстойно Стоянов(на 17 завършил висше?!)

Телефонка Беловеждова(някогашна колежка на сестра ми).

[Veselin Minchev]

Знам, че не е много по темата, но Ради Аврамов, може ли да направиш нещо подобно за iPhone 3GS, аз ще си платя. Скайпа ми е:aseng97, ако искаш не намери, за да се разберем.

[mi4openev]

49% от нещастните случаИ стават след думите "ВИЖ К'ВО МОГА"... а останалите 51% - след думите "НЕ бе идиот, ГЛЕДАЙ КАК СЕ ПРАВИ"

...................................................

Двама съседи си говорят:

- Иванов, кога ти е рождения ден?

- Защо питаш?

- Ми да ти купя едни завеси, че по цял ден те гледам как се гоните с жена ти голи.

- А на тебе кога ти е рождения ден?

- Защо ти е?

- Да ти подаря бинокъл, за да видиш чия жена гоня...

...................................................

‎- Кажете, как се отнасят към това, че вашия мъж тича след жените?

- Е, и? Моето куче обича да тича след колите, но това не значи, че ако ги догони ще седне да кара.

...................................................

Тате, един от училище ме нарече: 'педераст'!

- Ми пребий го !

- Нe мога , толкова е сладъъъкк....

...................................................

Един македонец пътува с колата си из България. 2 момичета, родом от Сопот го спират на автостоп. Македонецът ги качва и след малко ги пита:

- Абе от дека сте вие?

- Ами сопотки сме - отговорило едно от момичетата.

След малко македонеца пак пита:

- Абе вие от дека сте?

- Е сопотки сме - отговорило другото момиче.

След половин час македонеца попитал пак:

- Абе от дека сте вие?

- Е сопотки сме - при което македонеца отвърнал:

- Абе аз ви питам от дека сте бре - и аз съм со курец, ама я съм от Ниш.

...................................................

Мутра рути мадама в нощен клуб.

-Разкарай се оттук! Аз съм лесбийка!-отрязва го тя.

-Не се коркай, маце!-не се предава мутрата.- Народността нема значение !

Редактирано Ноември 24, 2011 от mi4openev

[R.Stoychev]

Редактирано Ноември 24, 2011 от R.Stoychev

[arm11]

Ама има ли задръстване а?

Ей този Джеф е уникален...

http://www.vbox7.com/play:b94393ba01

[Александър Бигожин]

Яка работа, когато бях в Москва съм чакал с часове в такива големи задръствания.

[WolfDale]

Един ден мъж отива в бакалията и казва:

- 100 килограма сирене.

Продавачката му го дава, макар с недоумение.

На следващият ден пак същата история се повтаря и така 3-4 дни.

Накрая продавачката не издържа и пита:

- Извинявай за какво толкова ти е това сирене и то всеки ден?!

Еми дай ми и днес 100 килограма и ела с мене.

Така и прави горката жена и мъжа я хваща и я замъква в някаква гора при някакъв сух кладенец. Хвърля вътре сиренето, а отдолу се чува изродско джвакане и мляскане.

-Извинете, но какво е това???

Откъде да знам!? Ама скивай как яде сирене.

[asko44]

[Kontrero]

Напоследък се завъртяха Post-ове в Фейсбук : Ако за коледа не получа подарък с отхапана ябълка на гърба, въобще не си прави труда

[asko44]

‎- Млада госпожице, на колко години сте?

- А не знаете ли, че да се пита жена за възрастта не е възпитано?

- А да се лежи за разврат на непълнолетни според вас, възпитано ли е?

Cекретарка:

Цифричките на клавиатурата ми не работят!

Администратор:

Натиснете NumLock.

Секретарка:

Натиснах, не помага!

Администратор:

Чай? Кафе?

Секретарка:

Не може ли направо да правим sex?

Администратор:

НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

Купи си компютър с четириядрен процесор(130Вата) и две видеокарти, работещи в общ режим(350Вата). И си изключи парното.

Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години? На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка. На 18 - Лягай, ще бъде приказка. На 28 - Лягай, ти си приказка. На 38 - Лягай, без много приказки. На 48 - Лягай, че не е за приказване. На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.

[Kontrero]

Две жени решават кръстословица:

- Мъжки полов орган с 5 букви.....

- Хоризонтално или вертикално?

- Какво значение има?!

- Ако е хоризонтално, значи пиши "ЖАЛКО".....;-))))

Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички за в дългове.

За щастие един богат руски турист пристига във фоаето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж.

Хотелиерът взима банкнотата и... се втурва към касапина, на който дължи 100 евро.... Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва.

В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва.

Никой не е е имал печалба, но всички вече нямат дългове.

Това се казва икономика

[foxy]

Разпит:

- А сега разкажете подробно, къде купихте толкова качествена диплома за висше образование?

- Вече десет пъти ви казва, че я намерих на улицата!

- Продължавате да твърдите, че на улицата се е търкаляла диплома с вашето име????

- Именно!

- И как ще обясните това странно съвпадение?

- Това не е съвпадение. Лична карта на това име купих после...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Шест часа сутринта. В радиото се звъни. Чува се сънлив глас:

- Ало, радиото ли е?

- Да.

- Бихте ли намалили музиката?

- Ха, ха, ха. Защо сам не го намалиш?

- Не мога. То е в съседите...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Реклама в магазин за плодове и зеленчуци:

"За дамите, желаещи да запазят изящна линия, препоръчваме банани. Някога да сте виждали дебела маймуна?"

[Kontrero]

Вътре ли е??

- Да

- Ми, тогава ОХ...

[algor]