Вицове, смешки и куриози.

[alex.7777]

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:

- Къде отиваш Червена Шапчице?

- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!

- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!

Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:

... - Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас. Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:

- Давай, Шапчице!

- Ох, аз...не знам, ах колко се срамувам,...за първи път ми е, ...много съм притеснена...

- Спокойно, бе! Всички ...се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.

- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица.

Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:

- Скъпа бабо....

[bgdn]

[arm11]

Най-новата Sci-Fi, супер, мега продукция:

http://www.youtube.com/watch?v=dA-hOZLGFSQ&feature=player_embedded

[John Digweed]

Да не забравяме че са Грузинци

[asen4o0]

Двама цигани се записали на курс по английски. След месец се срещат...

Първият казва:

-Сокерес ту ю!

-Шукар съм, тенкю!-отговорил другият

3 прилепа се хванали на бас кой ще изпие най-много кръв. Излетял първият и след час се връща с цялата си уста в кръв. Другите го питат "От къде?", той отвръща "От една сватба". Излита вторият и след час се връща с цялата си глава в кръв, обяснявайки, че е отишъл на летището. Излита третият и след час се връща целият в кръв.

- От къде?-попитали го другите

- Виждате ли онова дърво ей там?

- Да!

- Аз не го видях!

[algor]

18+

Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса:

- Ку*во рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца?

А Кума Лиса отговаря:

- Първо - не съм ку*ва, а общителна! Второ - не съм рижава, а светъл махагон! И трето - как няма да ти народя прасенца, като всяка нощ ме чукаш пиян като свиня!

- Докторе, ша ма извиняваш, ама утре ша са женя и не знам кво да правя с жената?

- Гледай сега, там на мегдана видиш ли кво прави онуй магаре с магарицата? Ами това е!

Минало време, пак се срещнали и докторът попитал:

- Как е, всичко наред ли е?

- Цар си, докторе!Малко зорлем я изкарвам на площада, ама иначе всичко е наред...

[Lyudmil]

Кратко, Точно и Ясно!

[eek]

Един пиян се прибрал вкъщи и налетял на жена си да правят секс. Тя, обаче, го избутала: "Оооо, моля ти се - виж се на какво приличаш, смърдиш на алкохол... Отиди се изкъпи, измий си зъбите, пък после ще правим секс". Изкъпал се той, измил си зъбите... Отива в спалнята - жена му си била легнала. Побутнал я, а тя - "Промених си решението!" и заспала. На следващата вечер - пак се прибира пиян-залян и пак: "Жена, ай да прайм либофф", но тя пак - "Измий се, изкъпи се и тогава". Мие се той, трие се, лъснал се целия, чак изтрезнял, отива при жената, а тя - пак - "Промених си решението!" На третата вечер мъжът се прибира на мотика... Толкова се напил, че жената едва го завлякла до леглото. Той казал "Жена, ще повръщам!" Тя - бързо в банята, носи леген, а той:

-Жена.... "Промених си решението - насрах се!"

[John Digweed]

Един отива на лекар и казва:

- Докторе, имам две болести.

- Добре, кажи ми проблема, казва доктора.

- Първата ми болест е, че съм секс маниак. Сутрин преди да тръгна за работа два часа с жената луд секс, излизам от апартамента грабвам съседката, после влизам в асансьора с другата съседка, излизам от входа влизам в магазина и мятам продавачката, след това се качвам в колата си отивам на работа. Там със секретарката на шефа един час минимум, после с моята секретарка, след това с двете асистентки, по 30-40 минути. После се прибирам и до сутринта луд секс с жена ми, и така всеки ден...

- Ами радвайте се... А втората ви болест?

- Втората ми болест докторе, втората ми болест е... абе много лъжа бе.

[KurtiMakarov]

Ето как да НЕ кръщаваме децата си ..............

Матка Матева (съученичка)

[asko44]

16+

[Asen_77]

Татко Карло се кара:

- Кой е виновен за пълната тоалетна с трески?

- Аз съм виновен, отговорил Пинокио. Имам разстройство.

[bboyg]

Какво всъщност са кучетата, които гонят колите?

-Преродени катаджии!

[mi4openev]

Втората снимка я направих вчера, като изключим опаковката не бяха лоши

[alex.7777]

Иванчо получил двойка на контролното. Баща му дошъл в училището, да се разправя. Учителката му казва, че Иванчо е преписал:

 - Ето вижте, въпросът е през коя година е роден Иван Вазов. Марийка е написала правилно - през 1850. Синът Ви - също.

 - И какво от това? Защо синът ми да не може да отговори правилно?

 - Гледайте по-нататък. На въпроса кой е написал стихотворението "На прощаване" Марийка пише - Вапцаров, Иванчо - също.

 - Че защо да не могат да сбъркат и двамата?

 - Е добре де, да допуснем. Но вижте следващия въпрос - какви произведения е написал Елин Пелин? Марийка е написала - "аз не знам". А Иванчо - "и аз".

[alex.7777]

Мъж с тик на окото, кандидатства за работа.

След продължително интервю, служителят от "човешки ресурси" (ТеРеЗе-то) му казва:

- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти...

- Това не е проблем - оправя се с аспирин!

- Наистина ли ?! - със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР.

В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи - малки, големи, цветни, релефни... и най-накрая извадил опаковка аспирин. Изпил една таблетка и тикът изчезнал.

- Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено ЧР, НО не мога да допусна женкар във фирмата  - ще съсипете отношенията !

- Нищо подобно - отвърнал кандидатът - аз съм щастливо женен !

- Обяснете тогава  - казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи ...

- Да - кимнал кандидатът - Случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка "Аспирин" ?

[asko44]

[sallie_e]

Три ябълки са променили нашия свят: първата е съблазнила Ева, втората е събудила Нютон, а третата е попаднала пред очите на Стив Джобс.

[mi4openev]

Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор:

- Тук е тъмно. - казало момчето.

- Да,... тъмно е. - казал любовникът.

- Аз имам футболна топка.

- Това е хубаво.

- Искаш ли да я купиш?

- Не, благодаря.

- Баща ми е отвън.

- Добре, колко искаш?

- 250 лева.

След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба.

- Тук е тъмно. - казало момчето.

- Да, така е.

- Аз имам бутонки.

Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал:

- Колко?

- 750 лева

- Добре.

След няколко дни бащата казал на сина си:

- Хайде да отидем да поиграем футбол.

- Не мога - казало момчето - продадох топката и бутонките си.

- Колко получи за тях?

- 1000 лева.

- Това е ужасно - казал бащата. - Как си могъл да поискаш толкова много пари? Това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата.

Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало:

- Тук е тъмно.

А свещеникът отвърнал:

- Я, не започвай отново с този номер!!......

[MI6O]

Една блондинка се качва в самолет за Лондон и сяда в първа класа.Приближава се стюардесата и казва:

-Извинете, но това е първа класа, а вашият билет е за втора класа.

Блондинката отговаря:

-Аз съм блондинка, красива съм и ще пътувам за Лондон в първа класа!

Стюардесата извикала втория пилот, който учтиво помолил блондинката да се премести, но и на него тя отговорила по същия начин.Вторият пилот извикал на помощ първия пилот.Той се навел, прошепнал нещо на ухото на блондинката и тя панически се преместила във втора класа.

Стюардесата и втория пилот попитали първия пилот:

-Какво й каза?

-А нищо особено.Просто й казах, че втора класа лети за Лондон, а първа класа - за Сидни.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един решил да го удари на живот!

Тръгнал да ходи на бар.Пред бара гледа една мравка,стъпкал я влиза в бара,

поръчва си една боза,изпива я на екс и се прибира в къщи.Ляга си,прави си една

чики@ и си вика доволен:-Еѝ това е живота-убиѝства,алкохол и секс !!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един адвокат се разболял тежко и го приели в болница по спешност. Негов приятел разбрал за случилото се и притеснен решил да го посети. Отишъл приятелят в болницата и като влязъл в стаята на адвоката, вместо да го завари на легло да пъшка, той сварил юриста седнал на ръба на леглото да прелиства трескаво Библията.

- Какво правиш, бе? Ти луд ли си? Защо не лежиш? - попитал посетителят.

Адвокатът без да му обръща внимание:

- Търся вратички. Търся вратички....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс, метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета:

- Ние, циганите, имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша.

Ахмед Доган, за да не остане назад изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал:

- Ние в Турция имаме толкова долари и злато и чашите са толкова евтини, че и ние можем да си позволим да пием всеки път с различна.

Бойко се озърнал наляво-надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета, гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал:

- Ние, в България, имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни.....

Не е за смях

http://www.youtube.com/watch?v=csfnKPdvo70

[foxy]

Tри стадия на мъжката храброст:

1 стадий:

Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.

Той:

"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:

Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.

Жената не издържа и пита:"Какво правиш?

Той:"Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:

Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.

Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.

Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казвa:

"Ти си следващата!"

[alex.7777]

Финален кръг на модно ревю... Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич - всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип - потник, гащета, лента на главата, маратонки - всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза... - бурни овации.

Журито присъжда 1-ва награда за България...

- Те са помислили за всичко... Противогаза предпазва от бойни отровни вещества... С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца... а розата - тя е символа на България...

Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти...

- Браво, как ви хрумна такава идея!!!

- Вие прославихте страната!!!

А мосю Ганьов намръщено отговаря:

- Аз какво исках да им кажа - те какво разбраха.

Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз - така се чука жена с презерватив !!!

[algor]

[alex.7777]

Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:

- Шибан полицай! Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:

- Къде е папагалчето?

- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...

Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:

- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!

Папагалът го поглежда и отговаря:

- Късно е да се каеш, сине мой!

[asko44]