alex.7777 Публикувано Декември 10, 2011 Публикувано Декември 10, 2011 Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри. "-Сега те утрепахме!" - викат те. "Не е честно!"- казва човека от трабантчето. "Вие сте четирима, а аз съм един!" "Едната от мутрите казва:"Ето ти двама от моите". "Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!" "Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!" 4 Цитирай
foxy Публикувано Декември 10, 2011 Публикувано Декември 10, 2011 ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106 ОТ БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ АМЕРИКАНЦИ И РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ ГАЛИСИЯ Галисия (звуков фон): -Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили. Американци (звуков фон) : -Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване. Галисия (звуков фон): -Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Американци (глас различен от първия) : -Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати.Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване. Галисия : -Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Американци (силно раздразнен глас) : -Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак. Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията. Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория! Галисия : -Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи. Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, тъй като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галисия. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите! Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка! Американци : -Прието. Благодарим.. 16 Цитирай
alex.7777 Публикувано Декември 10, 2011 Публикувано Декември 10, 2011 Любовницата на Бойко Борисов решила да му направи сексуален сюрприз за рождения ден. На дупето си татуирала от двете страни по една голяма буква "Б". Прибрал се Бойко Борисов, влязъл в хола и гледа любимата го чака гола и надупена. Бойко се втренчил и рекъл: - Кой е тоя БОБ, ма? 3 Цитирай
asko44 Публикувано Декември 10, 2011 Публикувано Декември 10, 2011 Един мъж си купува цигари и започва да пуши още в магазина. - Господине, тук не се пуши! - Ама, нали продавате цигари?! - Е , ние продаваме и тоалетна хартия! (null) Питат стара мома защо не се е омъжила. Тя отговаря: - Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам? (null) Иванчо се събудил една нощ и влязъл в спалнята на майка си и баща си в неподходящ момент, видял че леглото се тресе и казал :- Тате, престани да клатиш леглото, че ако мама се събуди ще се сърди! (null) (null) 2 Цитирай
eek Публикувано Декември 10, 2011 Публикувано Декември 10, 2011 Гледам комшията в 04.00 простира: - Абе, комши, к'во правиш, бе!? - Простирам! - Че кога изпра? - Докато готвех. - Докато готвеше? Че кога спа? - Като се жених............. Мислете когато се жените. Лилипут среща Веско Маринов. - Веско, приятелю, израснах с твоите песни! *** Kакво е 100 крака и 3 зъба?... Първия ред на концерт на Веселин Маринов *** Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов? - И двете носят удоволствие само на изпълнителя. *** Приликата между гръмотевицата и Веселин Маринов е, че не се знае къде и кога ще удари. *** Каква е разликата между една глава лук и Веселин Маринов? Никой не плаче, когато нарязват Веско на парчета. *** Каква е разликата между Веселин Маринов и терорист? Терористите имат симпатизанти. *** Чудо! На концерт на Веселин Маринов човек в инвалидна количка проходил! Тръгнал си е още след втората песен... *** Вчера Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му е изпял новата си песен... *** Веселин Маринов ще изнесе благотворителен концерт в помощ на пострадалите от предишния концерт на Веселин Маринов. 4 Цитирай
alex.7777 Публикувано Декември 10, 2011 Публикувано Декември 10, 2011 Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас : -Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца. "Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пътници искат кафе! На колко години сьм?" Настъпва гробна тишина в стаята. - На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас. Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години. - Ама, как позна бе Иванчо? - Ами, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот! Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва: - Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава, си тръгвам... Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва: - Дух@й го! И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира: - Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш! Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали. - Сега ше ви режем ху@вете. - казва вождът. - На всеки по професията! Пита французина: - Какво работиш? - Месар - отговаря той. Взимат един сатър и клъц... Американецът - дървар. Един трион и неговия ху@ отишъл... Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита: - Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш? - Абе аз съм сладоледжия...! 3 Цитирай
Александър Бигожин Публикувано Декември 11, 2011 Публикувано Декември 11, 2011 (редактирано) Редактирано Декември 11, 2011 от Александър Бигожин 2 Цитирай
R.Stoychev Публикувано Декември 11, 2011 Публикувано Декември 11, 2011 -You are gonna die! -a? -You're gonna die! -AAA?! -Юргана дай, че измръзнах бе!! 3 Цитирай
Lyudmil Публикувано Декември 11, 2011 Публикувано Декември 11, 2011 (редактирано) Точно мислих да го постна, как ме изпревари само Едит: Прибира се сутринта рано мъж, а жена му казва: - Погледни колко е часа!!! Мъжа: - Какво ми показваш часовника, майка ми показваше на баща ми календара. xaxaxax Редактирано Декември 11, 2011 от Lyudmil 2 Цитирай
asko44 Публикувано Декември 12, 2011 Публикувано Декември 12, 2011 Edit: Grievous За последен път ти правя забележка да престанеш да слагаш вицове и картинки с нецензурно съдържание!!! Въпреки предупрежденията същите да бъдат поставени в "Spoiler", ти си знаеш твоето! При още едно подобно си заминаваш!!! 1 Цитирай
alex.7777 Публикувано Декември 12, 2011 Публикувано Декември 12, 2011 Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекателна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва: - Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря? - Не. - А би ли искал? - И питаш. Разбира се!!! - Тогава си късметлия. Да вървим у нас! Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква: "Мамо, спиш ли вече?" 4 Цитирай
The Shaman Публикувано Декември 13, 2011 Публикувано Декември 13, 2011 Принудиха ме да го направя Цитирай
asko44 Публикувано Декември 13, 2011 Публикувано Декември 13, 2011 http://www.bulpics.com/images/guest/picture009_6.jpg 1 Цитирай
Asen_77 Публикувано Декември 13, 2011 Публикувано Декември 13, 2011 - Докторе !! Симуланта от 4-та стая умря.... - Е те тоя вече прекали !!... --------------------------------------------------------------------- Перничанин влиза в аптека и казва на продавачката: -Едни презервативи, моля! -Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли. -Дайте ми с коли тогава! -Имаме Мерцедес, Порше, Ауди... -Абе ако имате с голф 2-ка ще е идеално; и без това цяла вечер ще го блъскам по дупките. Edit: има си бутон спойлер. Иначе го слагаш между таговете [ spoiler] тук [ /spoiler] , без интервалите. Цитирай
asko44 Публикувано Декември 13, 2011 Публикувано Декември 13, 2011 Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса: - Имаш ли 2 мерцедеса? - Не! - отговорил момъкът. - Имаш ли вила на два етажа? - Ами...не! - пак измънкал младежът. - Тогава няма за какво да си говорим! Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си. - Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва. Edit: Grievous http://bgiphone.com/topic/5034-%d0%b2%d0%b8%d1%86%d0%be%d0%b2%d0%b5-%d1%81%d0%bc%d0%b5%d1%88%d0%ba%d0%b8-%d0%b8-%d0%ba%d1%83%d1%80%d0%b8%d0%be%d0%b7%d0%b8/page__view__findpost__p__116839 Чуждата жена В прастари времена Господ изваял от глина десет Адамовци. Един от тях обработвал земята, вторият пасял овце, третият ловял риба… След известно време те се явили пред своя Отец с молба: - Всичко си имаме и пак нещо не достига. Скучно ни е. Господ им дал тесто и казал: - Нека всеки си извае по свой образ жена, на кой каквато му харесва – пълна, слаба, висока, малка… Аз ще им вдъхна живот. След това Господ изнесъл блюдо със захар и казал: - Тук има десет бучки. Нека всеки вземе по една и я даде на жената, за да бъде животът с нея сладък. Всички така и направили. Но Господ се разгневил: - Сред вас има измамник. На блюдото имаше в действителност единадесет късчета захар. Кой взе две? Всички мълчали. И Господ взел жените, размесил ги, а после ги раздал – на когото каквато се паднала. Оттогава девет от десет мъже мислят, че чуждата жена е по-сладка, защото е изяла допълнителното парченце захар. А само един от Адамовците знае, че всички жени са еднакви, защото допълнителното парченце захар е изял той самия. Цитирай
roll2puff Публикувано Декември 13, 2011 Публикувано Декември 13, 2011 (редактирано) Редактирано Декември 13, 2011 от roll2puff 1 Цитирай
Grievous Публикувано Декември 13, 2011 Публикувано Декември 13, 2011 Де го бре т'ва изображение? Цитирай
WolfDale Публикувано Декември 13, 2011 Публикувано Декември 13, 2011 Гостенин от София отива в Перник и го черпят с местна люта ракия. Удря една глътка и му изскачат искри от очите. - Какво е това чудо, бе! Колко градуса е? - Не знаем - отговарят перничани. - Ама една бутилка стига за около десет сбивания. 2 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.