alex.7777 Публикувано Април 15, 2012 Публикувано Април 15, 2012 Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали: - Знаеш ли кои сме ние? - Hе знам - отговорил старецът. - Hе знаеш кои сме ние?! - Ами, откъде да знам кои сте - повторил старецът. - Тогава за наказание ще ти вземем едно агне. Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали: - Знаеш ли кои сме ние? - Знам. - казал дядото. - Знаеш ли?! Как така знаеш? - Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето. 3 Цитирай
Jorky_pld Публикувано Април 15, 2012 Публикувано Април 15, 2012 (редактирано) Идеята е да наморки момичето: Редактирано Април 15, 2012 от Jorky_pld 1 Цитирай
Lyudmil Публикувано Април 15, 2012 Публикувано Април 15, 2012 Е те такива библиотеки най-обичам Цитирай
Lyudmil Публикувано Април 16, 2012 Публикувано Април 16, 2012 Братюшките са изроди във всяко едно отношение! 3 Цитирай
johnnybravo Публикувано Април 16, 2012 Публикувано Април 16, 2012 Sent from my iPhone using Tapatalk 1 Цитирай
algor Публикувано Април 16, 2012 Публикувано Април 16, 2012 Едит: И в тази връзка: - Как се произнася името Бойко Борисов на турски? - Асфалт Паша! 3 Цитирай
asko44 Публикувано Април 16, 2012 Публикувано Април 16, 2012 Защо трябва да е на турски???algor Цитирай
johnnybravo Публикувано Април 16, 2012 Публикувано Април 16, 2012 За феновете на StarWars Millennium Falcon 8 Цитирай
matsan Публикувано Април 17, 2012 Публикувано Април 17, 2012 (редактирано) Модерна циганка гледачка към минаваща девойка:"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът г**а на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!" От НАСА изработили много бърз робот, който да хваща крадците. Пуснали го в Америка за 5 минути хванал 1500 крадци. Пуснали го в Русия и за 5 минути хванал 1000 крадци. В Турция той заловил 500 крадци. Накрая го пуснали в България и за 5 минути го откраднали. Две бебета си седели в корема на майката. Едното: - Знаеш ли какво има след този свят? Второто: - Не знам, но никой не сее връщал от там. Майката: - Защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк? Момчето: - Ти да си виждала вълк да яде спанак? - Госпожице, изглеждате чудесно. - Не мога да кажа същото за Вас. - Е, тогава излъжете като мен... Майката пита първолачето си: - Колко прави три плюс четири? - Седем. - А седем плюс пет? - Не знам! До дванадесет още не сме учили. Евреин се прибрал от командировка в чужбина. - Върнах се, скъпа - извикал той. - Къде си? - Крия се. - Имам изненада за теб, скъпа - продължил съпругът. - Къде си? - Крия се. - Купих ти оная диамантена огърлица, която искаше. Къде си? - Крия се... зад дивана в дневната. Редактирано Април 17, 2012 от matsan 7 Цитирай
foxy Публикувано Април 17, 2012 Публикувано Април 17, 2012 Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms: “Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме. ” ------------------------------------------------------------------------------------------ Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда. - Ама вие можете!? - учуден пита доктора. - Мотора винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката. След още една година пак я води в болницата да ражда. - Ама вие още можете!? - пак се чуди докторът. - Мотора винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката. След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва: - Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера след обяд , катаджия спира за проверка шофьор , надвишил скоростта ... Човекът , видимо притеснен от ситуацията , отваря прозорчето и поздравява възпитано : - Христос Воскресе ! ... - Аха , воскресъл е ... и ти бързаш да идеш да го видиш ли ??? 8 Цитирай
profusion Публикувано Април 17, 2012 Публикувано Април 17, 2012 (редактирано) Пуснете си го на репийт чан=хуан-йооо-йооооооооооо :tooth: Редактирано Април 17, 2012 от profusion 2 Цитирай
rumboni Публикувано Април 17, 2012 Публикувано Април 17, 2012 (редактирано) тва е китайския аналог на този пендел http://www.youtube.com/watch?v=Y4f-8hpinoA&feature=youtube_gdata_player Редактирано Април 17, 2012 от rumboni 1 Цитирай
asko44 Публикувано Април 18, 2012 Публикувано Април 18, 2012 (редактирано) Редактирано Април 18, 2012 от arm11 4 Цитирай
ayl Публикувано Април 18, 2012 Публикувано Април 18, 2012 Отишло един ден магарето при лъва и го попитало: - Защо ти си цар на животните, а не съм аз? Какво имаш ти, което аз нямам? - Ами например имам дълга мъжествена грива. - казал лъва. - Ми то и аз имам дълга грива. - Оная ми работа е много, ама много голяма. - изцепил се лъва. - Я глей тука, моя да не е по-малък, а? - репликирало магарето. - ОК, бе, най-важното е че се празня много, ама много бавно. - Ми и аз съм така и това не е никъква причина. Спорили, спорили как да се докажат по тоя показател и се разбрали да се опънат един - друг, за да видят реално кой по-бавно ще свърши. Както си е по право, лъва пръв опънал магарето. Дерзал отзад, дерзал, цели 30 минути. Сменили се. Подхванало го магарето, дълбока оран. Вече минавали 25 минути - никъкви признаци магарето да свършва. Лъвът се замислил, замислил се яко и си казал: "Какво ли правеше лъвицата, за да ми стане кеф?". Сетил се, обърнал се и започнал да драска леко с ноктите магарето по топките. За пръв път от устата на магарето се чул рев. Но времето минавало безвъзвратно. 27 минути: Лъвът се паникьосал и се замислил повече от яко: "Какво още правеше тая кучка, лъвицата, за да ме приближи към края?". Сетил се, обърнал се бързо и започнал да хапе леко магарето по гушата отдолу. Магарето заревало, но изпразването му било още мноого далече. 28 минути: Лъвът изпаднал в амок, края на царството му се виждал. Замислил се със светлинна скорост: "Какво, мамка му, правеше лъвицата, за да ме изстреля с ускорител на седмото небе?". Сетил се и впрегнал цялата си енергия да върти задника си. 29 минути: Магарето свършило с чудовищни тласъци и приклякания и почти лъвски рев. Обърнал се лъва към магарето и му казал: - Е сега разбра ли защо аз съм царя? - Ти не си цар, бе, ТИ СИ БОГ! - изревало магарето. 8 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.